#vivir en consciencia

[alquimistaliteraria]

Soy de blanco o negro,

sin grises,

O todo o nada,

No me gustan las mitades,

Quiero a alguien completa,

Y tú estabas a la mitad,

en medio de dos amores,

Al saberlo,

a pesar de que mi corazón quería permanecer,

Por amor elegí hacerme a un lado,

Por amor me elegí,

Y por amor permanecería a la distancia hasta que el amor por ti desapareciera.

-Diario abierto-

No me elegiste pero si decidiste no elegirme. Con todo el amor en las manos y un corazón roto decidí que yo no me podía fallar, yo si debía elegirme y hacerme a un lado con todo este amor a sabiendas que te amaría en silencio hasta que todo el sentir desapareciera.

Bueno, eso intenté hacer pero observé a mi corazón queriendo permanecer en una amistad que no podía ser, mi mente bloqueada por el trauma se rehusaba aceptar la magnitud de la situación y el daño, y mi corazón fingiendo que su amor podría con una amistad a pesar de todo lo ocurrido, me convenció por un momento, después comenzó el dolor, obviamente no era cierto que podía seguir en su vida después de todo, me estaba mintiendo, me costó procesarlo, realmente todo fue tan rápido, muchas emociones, sentimientos y entré en crisis, realmente no respondí desde mi verdad por no tener claridad.

Después de meses, de darme en la pared y varias decepciones que yo misma me causaba por ciertas expectativa, después de… esto me da sentimiento (respira profundo) me di cuanta que estuve esperando a que me llegara a corresponder en algún punto/futuro y lo comprendí en la segunda ocasión cuando llegó de nuevo a su misma conclusión donde no me elegía pero decidía no elegirme, en ese momento deje la esperanza, debía aceptar y dejar de esperar a que me fuera a corresponder, a elegirme.

Ahí noté que todo esto dolía tanto por qué era la repetición de un trauma, y tenía que hacerle comprender a mi niña interior que no era personal, que jamás podría controlar las decisiones y acciones de los demás pero si podía controlar mi reacción ante ellas, que si, había un riesgo al amar pero no me evitaría hacerlo, debía aprender a cuidarme y respetar mis límites, debía cicatrizar y aprender amar desde la cicatriz.

También comprendí que elegía no compartir mi verdad con ella por qué era un aspecto tan vulnerable para mí, mi defensa era fingir que todo estaba bien pues no tenía la certeza de sus intenciones, no podía confiarle algo tan íntimo y doloroso, había mucho miedo de volver a confiar en ella, de tomar una elección errónea, había un remolino de sentimientos y a pesar de todo, en la raíz seguía vivo y aferrado un sentimiento el cual no podía evitar, un amor no correspondído. Debía vivir con ello, aceptarlo y dejar de negarlo, después comprendí que ese amor me pertenecía, acepté que le ame demasiado y debía direcionar ese amor hacia mí.

Todo esto fue muy complicado, muy duro, me encontraba en momentos luchando conmigo misma, destruyendo partes de mi que ya no me servían, realmente fue un espejo enorme para mí, fue un tornado y fue a la vez fue deslumbrante para mí, me encandilé con el sentir. Yo decidí amarle y a pesar de todos mis esfuerzos jamás pude odiarle.

Siento que esto estaba destinado y las decisiones que tomamos debían ser esas pues era las que correspondían a nuestra consciencia.

Algo importante fue dejar de preguntarme que habría pasado si… o que tal si en el futuro… era importante desaserme de esos pensamientos que no me llevaban a ningún lado y solo presionaba mi herida.

Si pudiera retroceder en el tiempo, me recordaría a mí misma que debo expresar mis emociones, retirarme con amor y enfocarme en sanar.

Y si pudiera decirle algo a ella, no necesitaría palabras, lo haría de la forma más íntima y certera, le compartiría en mi mirar y silencio mi verdad.

En cada etapa de mi proceso he escrito cartas que no llegarán a su destino, y en todas ellas le he expresado mi verdadero sentir, cada palabra no enviada, contiene mi esencia y mi proceso de sanación. Todo esto se convierte en la semilla de un libro que reflejará mi amor, mi dolor y mi crecimiento. Mi forma de escribir refleja mi alma, mi sensibilidad, mi empatía y mis observaciones de los patrones de las relaciones y el amor.

Realmente me sorprendo de mi forma de escribir, como fluye y surgen frases tan inefables.

Se que hay la probabilidad de que algún día llegue a leerme y tengo la certeza que en mis letras seguirá encontrando el reflejo de lo que encuentre necesario para ella. Creo firmemente que entre nosotras existe un entendimiento más allá de lo que vemos y también esa sensación que tanto ella como yo sabemos perfectamente el porqué de todo esto, información que guardan nuestras almas.

Al final todas las piezas se encuentran, los mensajes se revelan y el amor es transformado en un acto de liberación, autodescubrimiento y evolución.

By Yls.

[nayypretty]

guía para materializar tus deseos

consciencia y realidad:

enfócate en quién eres realmente, más allá de las limitaciones del ego. No te identifiques con pensamientos negativos o creencias limitantes. Visualiza tus deseos desde un lugar de certeza y conexión con la fuente creadora.

asunciones se materializan en hechos:

define claramente lo que deseas y asume que ya lo tienes. Evita la duda y la escasez mental. Si pides desde la certeza, la energía fluye hacia la manifestación.

acciones y visualización:

actúa como si ya lo tuvieras: Alinea tus acciones con la realidad que deseas. Imagina cómo sería vivir con lo que deseas y actúa en consecuencia.

visualiza y siente:

crea una imagen vívida de tus deseos en tu mente. Siente la emoción de tenerlo. La visualización activa la energía creativa.

escribe tus deseos:

crea un mapa de ruta: Escribe tus objetivos, crea un tablero de visiones con imágenes, frases motivadoras y lo que te inspire. Tu subconsciente se activará para ayudarte a manifestar lo que deseas.

mantén una mentalidad positiva:

elimina pensamientos negativos: Reemplázalos con afirmaciones positivas. La positividad atrae energías positivas.

ilusiónate y confía:

imagina la mejor realidad: No pongas límites. Mantén la fe y la constancia. La ilusión y el entusiasmo aumentan tu energía y motivación.

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🎀🪞🩰🦢🕯️

xoxo💋

[versuasiva]

poder decir adiós, es crecer.

a veces la vida te lleva a lugares inesperados cuando mejor estas, y así fue, este año en enero, prometí ser mi mejor versión, leer muchos libros y disfrutar del que sería mi año sabático por primera vez en mi vida “sin estudios” pero trabajando.

este año me trajo experiencias maravillosas, e conocido lugares hermosos, me conozco casi todo españa y e ido a más fiestas que en toda mi vida,

este año gané mucho dinero pero también, malgasté, sin embargo, casi por finalizar el año, tomo consciencia por primera vez de mis finanzas y me pongo manos a la obra.

pero sobre todo, este año volví a esa valerie que perdonaba todo por no estar sola, esa valerie sin límites, esa valerie que confiaba un poco a penas conocía a alguien y no.

a dias de terminar el año, la vida, me siguió sorprendiendo y cogí valor

porque este mes pasaron cosas que cambiaron mi mindset, me di cuenta que aprendí a estar sola y que la mejor compañía que tengo soy yo.

la vida me dió a elegir entre vivir en la sumición o ser dueña del respeto y limites de mi vida,

me elegí, los del personal de salud, me elegieron a mi y luego de días en cama luego de estar en la clínica, me di cuenta que es lo mejor

pero..

si elegí mi vida ¿porqué insistir en quedarme en la vida de personas que no me eligieron? y que ahora como perros hambrientos me reclaman, extrañan y escriben.

valeria es buena, la mejor amiga, la mejor novia, la mejor amante, la mejor cómplice, mujer abnegada, con el sueño de la familia feliz y amigos por siempre, o al menos esa era.

este año me quitó la venda patriarcal, donde siempre espero que un hombre venga a rescatarme y que mi mejor amiga de la vida por mi, como yo lo haría.

estuve muriendo en un quirófano y absolutamente nadie, solo el causante de estar ahí, estuvo.

¿necesitas más? sí

adverti, supliqué, me esforcé, trabajé en mi, para que los supuestos amores de mi vida, entre otros me “eligieran” que me pusieran de prioridad en su vida, como yo lo hacía y no.

ya luché mucho, ya planeé, salí, hablé y trate de convencer, así que estando postrada en cama, luego del peor evento traumático de este año y la nueva herida palpitante que me dejó mi cuasi experiencia materna.

me elegí,

si,

por primera vez, aunque sienta rabia ahora, aunque sienta dolor más adelante, no pienso mirar atrás, ya decidí, escribí, borré, bloqueé y me alejé.

lo digo con el corazón en la mano y mis ganas de amar profundamente, hoy decido soltar,

soltarlos,

porque,

no pienso perdonar a quien me humilló delante de los demás, a quien me dejó de plantada o eligió a otras personas antes que a mi, creyendo que yo perdonaría fácil, no pienso irrespetar mis limites ya puestos,

y me elegí porque entendí que nunca van a encontrar a alguien como yo, porque cuando extrañen un mal chiste, no estaré para contarlo, cuando hablen de música, no estaré, cuando quieran un consejo sobre cualquier cosa estudiantil, no estaré para ayudarlos, cuando quieran que alguien que los ama los escuche, no estaré, cuando coman comida peruana y solo piensen en ella, sabrán que no volveré, porque cuando estén solos, el novio/novia los deje, y estén verdaderamente solos o necesiten ayuda, recordarán que existió alguien que se llamaba valeria, que estuvo esperando a cuidarlos, pero se cansó de esperar y que no la eligieran hasta el final, porque como ella, nunca absolutamente nadie va a ocupar su lugar..

y ni me traten de buscar en otras personas porque nunca me van a encontrar

así que,

gracias por su amistad (para mi exs amigas)

gracias por sus migajas de amor (a mis exs)

pero así como los días pasan y no perdonan,

decido dejarlos, enterrarlos en el final de este año,

y brindaré por ustedes a las 00 el 31 por todos los momentos de amor, alegría y complicidad juntxs, pero no regreso más, y ni se molesten en tocar la puerta.

valerie prefiere quedarse sola a tener personas que no la elijan o coloquen como prioridad,

valerie se vió obligada a escribir estándares personales y en su círculo social,

valerie por primera vez, es su prioridad.

valerie decidió abrazar su intensidad, porque ella ama quien será.

gracias dos mil veintitrés, por enseñarme aunque a la mala, tanto de la vida en verdad.

adiós.

[translucent-serendipity]

26 de julio 2024. Agradecida de amanecer en casas de amigos que son hogar, en bloques que son hogar. También escuela.

Sé que echaré de menos muchas cosas de estos años. Otras, seguramente, no tanto. Siento que estoy pisando, poco a poco, cada vez más hondo. También me siento como un caldero, uno removido y agitado, pero al chup chup.

Tengo muchas mierdas que reflexionar y cocinar en soledad, y otras tantas que beberán de conversaciones entre muy y nada cómodas.

Nos ha tocado vivir tiempos complejos. Nadie se salva de eso, no es posible existir fuera del mundo. Y todo está mezclado ahora. Tomar consciencia de la vorágine aquí es condición necesaria para salir de ella, pero queda mucho-casi-todo para alcanzar condición suficiente.

Mientras,

Cada vez me siento libre con más personas. O más próxima a la libertad para ser.

🪹.

[auroraendless]

･༓☾• El ermitaño •☽༓･;

"Dichosos aquellos cuyo corazón valiente se impulsan al viaje solitario, ya que, elijen encontrar la verdad, y por consecuencia, son libres viviendo en ella.

Nunca duden de los pasos que dieron... pues no es sencillo ser ustedes, atravesar tanta vida de tropezones y túneles obscuros, ¿sin sentido alguno de estar haciéndolo?, quiero decir la vida es sabia con ustedes. No se aprende nada sin entorpecer por momentos. Se requiere coraje para haber elegido su camino de vida y aguantar todo lo que aguantaste, querido caminante.

No es momento de echar el bote a hundirse, recorriste las peores tinieblas y la prueba de Dios o el Cosmos aquí es a ver qué tan lejos estés dispuesto a llegar, y qué tanta paciencia sostienes con el sendero de conocimiento que queda por integrar, no debe ser apresurado el paso o tu psique se fragmentará, entrarás en caos de vivir las cosas tan rápido.

Ser un guerrero de la luz no es sencillo, porque tu instinto primitivo te pide que vayas a dónde todos van, pero tu razón o mejor dicho, tu verdad te lleva para el otro camino impredecible pero auténtico y valiente de lograr al final de su recorrido.

Si supieramos como termina todo, y que va a pasar después, no tendríamos motivo alguno para formar parte de la vida terrestre.

No dejes de buscar donde trazar camino propio, recuerda que los verdaderos héroes de nuestra historia hicieron lo mismo, y no desistieron.

La luz sucede a partir de tu ser existiendo, mi querido aprendiz."

Es un impulso de consciencia colectiva el perdernos o abstenerse del mundo por un tiempo, para ver qué podemos descubrir o que tan lejano a lo conocido podemos aventurarnos. Es ahí en esos momentos donde debemos dejar que el -todo- nos inspire, recuerda; saldrás de esa experiencia con otro nivel de entendimiento. De consciencia. De paz. De purificación.

No te rindas👁️

Escrito propio basado en Arcano Mayor del Tarot ~El ermitaño~ con mucho amor, Lu🗝️💜

[mikaelao28]

El sabor del rojo

Capítulo 4

Las noches no tenían importancia tan pronto cerraba sus ojos y cuando el cansancio entumecía su cuerpo al dormir, pero ahora le era difícil diferenciar la realidad de otro sueño más. Sus ojos se entornan en la oscuridad de su habitación como si viera a través de unos ojos de pez que lo marean, pero es incapaz de mover su cuerpo más allá de la naturalidad con la que sus pulmones se hinchan de aire o el sonido de su exhalación al salir de su boca. No puede mover ni sus piernas ni sus brazos, como si estuviera atado a la cama bajo toneladas de peso que lo mantienen despierto, y un sudor frío recorre sus sienes hasta mojar la almohada. Tras años sumido en una especie de inconsciencia que le impedía soñar o siquiera sufrir de pesadillas, algo lo había devuelto a la realidad y la tortura que noche tras noche no lo dejaría dormir. Los recuerdos una vez más correteaban por la habitación con el sonido de un par de pies pequeños y mojados sobre las baldosas, pero él al no poder ver nada más que el techo del dormitorio permaneció escuchando como las pisadas iban de un extremo a otro, rodeando la cama hasta que se detenían a su lado. Como una presencia nacía del propio infierno de sus memorias, un aroma particular bombardea sus fosas nasales; lavanda, miel y sangre, en especial la sangre, ese olor que era capaz de dejar un sabor metálico en la lengua y un nudo en la garganta. ¿Era ella? La que atormentaba su vida con arrepentimientos, odio y culpa. La misma que desde hacía décadas no escuchaba hablar y que aún así la melodía de su voz permanecía nítida en la mente del dragón. Él lo sabía por el olor, por esa risueña risa en medio de la oscuridad y porque no había nadie más que pudiera causar tantos estragos en su corazón como la pequeña niña que en su tiempo le alumbró la vida.

“¿Papá?”. Una voz infantil resonó en la noche, y la sintió tan cerca a él y a la vez tan lejana, como un espectro murmurando sobre su oído.

A Miguel no le faltaron deseos por levantarse de la cama, pero la presión de un peso invisible lo hundía con fuerza en el colchón. Logró apretar sus manos hasta que sus garras se enterraron en su carne, pero ni siquiera el dolor lo hizo despertar de su parálisis.

“¿Por qué me olvidaste?”. Con solo escuchar esa voz infantil podía imaginar a la pequeña niña que ansiaba volver a tomar entre sus brazos. Recordaba la dulce e inocente mirada sonriente de su pequeña hija. “¿No me amabas lo suficiente?”. El ceño de Miguel se frunció cuando escuchó otra de esas preguntas acusadoras que lo afectan como dagas en su pecho, un dolor mayor que cualquiera otro.

Las palabras se hunden en su consciencia y reviven cada instante de ese doloroso pasado. Él quería levantarse y besar las mejillas canelas de su preciada Gabriela, repetirle cada segundo cuando la amaba, darse cuenta que todos esos años habían sido una tortuosa pesadilla y que nunca la había perdido. Sin embargo, había una razón por la cual todo ese tiempo no había pensado en ella, no porque la haya olvidado, sino porque el dolor de su ausencia había sido una carga demasiado pesada como para querer vivir con ella día tras día.

En su vida pocas cosas habían sido importantes para él y nada más que el ferviente anhelo por hacer pagar a los humanos había sido el único motivo de su existencia, un motivo que también había movido a su padre y al padre de su padre. Realmente pocas cosas daban sentido a su vida más allá de cumplir aquel propósito que desde antes de nacer se le había designado, pero consiguió motivaciones que brotaban desde lo más profundo del corazón ante los estímulos de un mundo tan amplio y complejo aunque él no lo hubiera deseado ni mucho menos su padre Tyler, aún así todo eso era el ciclo natural de las cosas ¿no? Emprender un viaje consigo mismo hasta descubrir nuevas cosas, nuevos amores, pasiones y esperanzas, conocerlas cada día, hora y segundo y adorarlas porque su vida dependía de ello, y luego perderlas. Se había enamorado, tuvo una hermosa hija, creyó en el futuro teniendo una familia y, de un día a otro, simplemente lo perdió todo ¿No es acaso la naturaleza de vivir? Sentirse abrumado por la maldad y el despropósito hasta simplemente tomar una vez más el motivo que se le dió al nacer como si fuera lo único en su existencia. Aceptar que la muerte viene y va, que la vida se da y se quita. Sí, por un tiempo se sintió capaz de ser algo más de lo que su padre le había enseñado era lo único que podía y se le permitía ser, se sintió digno de portar un corazón antes de comprender la gran carga que significaba tener uno. La terrible carga de un corazón que terminó por sumirlo en un sueño profundo hasta devolverlo a la marioneta que estaba destinado a ser; un hombre solitario o tal vez una simple arma.

“¿Por qué me dejaste sola? Si tan sólo hubieras estado para mi cuando te necesité”. La voz de su hija repetía una y otra vez esas palabras tan difíciles, tornándose de leves susurros a alaridos desesperados, quejidos de dolor y súplicas entre sollozos. “¡¿Por qué, papá?!”. En ese momento, a pesar de no poder moverse, pudo sentir la humedad entre sus dedos que se tornaba espesa hasta secarse sobre su piel y entre sus garras. Era la misma sensación de la sangre cuando una irremediable herida la destinó a una lenta muerte.

Un último grito lo despertó. Miguel se levantó agitado de la cama, totalmente empapado de sudor, con una terrible jaqueca y un mareo que parecía no querer dejarlo salir de la cama. Él se quedó observando a la nada, pues estaba inmerso en los recuerdos que llegaban sin parar a su mente; el sol en su ocaso, el aroma a cesped, el peso de su hija entre sus brazos y la sangre que no dejaba de brotar. Apretó el puño sobre su pecho, casi para desgarrar con sus garras su propia carne y trató de recuperar el aliento, pero en ese momento sus pulmones ardían como si el fuego del infierno ardiera dentro. En medio de su ataque, sintió la firmeza del ámbar que colgaba de su cuello, una piedra invaluable que parecía latir tal cual un corazón, al sentirla finalmente se sintió algo aliviado. Se sintió nuevamente acompañado.

Dos días habían pasado y, tal como lo había prometido Miguel, era el día en que liberaría a sus prisioneros humanos. Algo que sin duda te daba algo de esperanza era que después de todo aún quedaba algo por salvar. Imaginaste las familias de los soldados que permanecían vivos y empezaste a considerar tu compromiso como algo beneficioso a pesar de que en lo personal lo odiabas. Por supuesto que todos esos días estuviste sumamente preocupada, pues el guardia principal de tu padre, Jeff Morales, había reportado la desaparición de su hijo el cual era tu escudero y más querido discípulo. Recordabas bien que le habías advertido a Miles no involucrarse en la lucha directamente, pues lo querías lejos de ese peligro y por eso le pediste que se encargara de cuidar a los civiles y apagar cualquier incendio durante el asedio, pero no era de extrañar que aquel adolecente buscara siempre alguna manera de acompañarte o de causar algún problema por equivocación, incluso en los momentos más inoportunos. Lo que más te aterraba era la posibilidad de que estuviera muerto, algo que sin duda sería una carga por el resto de tu vida, pero cualquier incertidumbre y preocupación quedó aliviada cuando su nombre estuvo dentro de la lista de prisioneros que Miguel te había dado el día anterior. Luego de la liberación tú misma te encargarías de reprenderlo.

Caminabas entre las atestadas carpas del campamento igniciano imaginando en donde tendrían a sus soldados, pero por andar tan sumida en tu curiosidad terminaste a la orilla del río, en donde cerca de veinte soldados trabajaban con los cuerpos de sus hermanos caídos, desvistiendolos para luego limpiar todo rastro de sangre y tierra de sus rostros. Te quedaste observando, no por morbo por supuesto, pero sin duda ver cómo cada uno de ellos trabajaba tan delicadamente en los cuerpos te daba cierta sensación de misticismo que logró darte más que inquietudes, pero no parecía algo malo en absoluto, en realidad te sorprendía que ellos mismos lo hicieran y en aquel lugar siendo que estaban tan lejos de su hogar.

En medio de ese proceso viste como se llevaban a algunos de los cadáveres ya limpios al interior de una carpa, de donde cada cierto tiempo era iluminada con destellos ambarinos. Te quisiste acercar para averiguar más, pero entonces una mano te detuvo por el hombro y te volteaste de inmediato. Un hombre de un rostro alargado y cabello castaño te había sacado de tus pensamientos, pero no era un hombre humano; su cabeza era coronada por un par de cuernos mucho más ondulados que los de Miguel y que terminaban detrás de su cabeza, y de una amable sonrisa se vislumbraban unos afilados colmillos.

“Miguel me advirtió de su visita, princesa”, comentó el hombre dando una leve inclinación mientras trataba de alejarla de aquella carpa al plantarse entre tú y la entrada, detalle que no pasó desapercibido para ti. Eso sin duda te inquietó más, pero nada de eso te daba mala espina así que lo ignoraste por el momento. “Soy Peter B. Parker. La mano derecha del rey”, se presentó y te extendió su mano en búsqueda de la tuya como respuesta. “Ahora mismo Miguel no puede estar presente al momento de liberar a los prisioneros, por eso mismo seré yo quien la acompañe. Sígame”. Peter se dió la vuelta para guiarte hasta el otro extremo del campamento.

“¿A qué se debe su ausencia?”, preguntaste mirando por un momento la carpa que se iluminaba una vez más y luego fuiste tras de Peter. “Últimamente estuvo encima mío sin necesidad alguna y cuando hay un asunto importante que tratar simplemente se esfuma”:

“Le suplico que lo disculpe, princesa. Él está ocupado con algunos preparativos para los ritos funerarios cuando volvamos a Ignis en un par de días… y también… trata asuntos personales”.

La manera en la que Peter había dicho aquello obviamente te había dejado con más curiosidad, como si lo hubiera hecho adrede para que preguntaras más al respecto. Enarcáste una ceja sin saber si debías mencionar a que se debían esos asuntos personales o simplemente ignorar la tentativa que el dragón había dejado en medio de la conversación.

“¿Se puede saber qué tipo de asuntos personales?”. Probablemente no te incumbía, pero él ya sabía demasiado de ti mientras él seguía siendo un misterio. Pasaron al lado de unos jóvenes dragones que bebían algún tipo de sidra y que saludaron amistosamente a Peter ofreciéndole una copa que él negó luego de pensarlo un rato.

“Por mucho tiempo estuvo en un sueño de muerte”, dijo Peter, quien se inclinó cerca de ti para responder a tu oído, algo que te llenó de sospecha. Frenó a la entrada de una inmensa carpa de un intenso tono rojo y un emblema dorado impreso en la tela y en los estandartes que bordeaban la entrada; el emblema de los ignicianos con la imagen de un dragón rugiendo en su verdadera forma. “No es una muerte tal como ustedes los humanos la conciben, pero para nosotros los dragones es como una muerte espiritual. Deja de ser él mismo para ser un simple cuerpo en movimiento; no siente, no duda”.

Algo te decía que todo eso era demasiado importante para que te lo mencionara tan fácilmente, pero a fin de cuentas se suponía que Miguel y tú se iban a casar, no había forma que usaras esa información para mal ¿o si? Seguiste preguntando. “¿Por que le temen a ese… ́sueño ́? Así como suena parece un soldado ideal”. No era mentira. ¿Acaso un soldado que no siente ni duda no se convertiría en la más brutal arma en medio de una guerra? Si Miguel de verdad hubiera sido así, ¿por qué había tenido piedad de ella y de todos los civiles de los que te enteraste tiempo después?

Peter pareció haber leído tu expresión y de inmediato te respondió: “Puede que él no estuviera en un estado completo y por eso mismo se ha despertado. Miguel siempre fue muy distinto al anterior rey… él es piadoso. Y en cuanto a su pregunta… El cuerpo es momentáneo, pero nuestros espíritus son lo que prevalece de nosotros… nuestras almas. Un sueño de muerte es como quebrantar nuestras almas y corromperlas”. Más allá de ser simples palabras, lo que Peter contaba era como escuchar la mística experiencia que un humano sería incapaz de experimentar a simple vista. ¿Cómo entender el temor de criaturas tan antiguas y percibir el mundo de la misma manera que ellos? Tal vez con Miguel tenías la oportunidad de experimentarlo. “Se pierde el rumbo y con eso el sentido de sí mismo. No dudan… No sienten… Dejan de ser ellos mismos; sus anhelos, sus miedos. Y si se corrompe el alma, el cuerpo también”, terminó de explicar.

Creíste entender a lo que él se refería, pero sentías que había mucho más detrás de aquello. “¿Y eso es lo que lo ha mantenido ocupado hoy?”, preguntaste con un tono un poco más alto mientras te separabas. Querías hacer más preguntas, pero se las harías a Miguel más adelante.

“Si. Desde que despertó ha sufrido de pesadillas nocturnas que no lo dejan descansar adecuadamente. Lo que lo atormenta… tal vez no deba ser yo quien lo diga”. Dicho aquello, Peter dió unos pasos adelante y abrió la tienda de campaña para que tú entraras. “Pero siendo usted su prometida y también la una Grandwind, Miguel deberá decirle la verdad”.

¿La verdad?, pensaste confundida. ¿Acaso hay algo que te ocultan? ¿Quién? Supusiste que tu padre ante la mención de tu apellido, pero no creías tener la certeza. Ibas a preguntarle sobre eso, pero entonces una voz juvenil te sacó de tus pensamientos:

“¡T/N!”, Miles Morales exclamó con alivió desde el interior de la tienda, llamando la atención de todos los guardias que custodiaban la misma al igual que el resto de soldados que estaban como prisioneros. El chico moreno no dudó en levantarse y dirigirse hacia ti, los guardias reaccionaron tratando de frenarlo pero Peter les hizo una seña para que no lo hicieran. “Me alegra saber que se encuentra bien”. Miles llegó hasta ti y de inmediato te abrazó. Llevabas tanto tiempo entrenando a tu escudero que se habían vuelto tan cercanos como si fueran hermanos.

“Eso digo yo. Creí haber dejado claro que no quería que salieras de las murallas”. Estabas enojada con él, pero eso no te impidió abrazarlo. “Espero tengas una buena excusa”.

Luego de un rato más abrazandolo, se separaron y te dirigiste al resto de tus soldados con un aire más serio pero sin dejar de mostrarte aliviada por verlos nuevamente. Ya no desconfiabas tanto en Miguel, pero preferiste verificar que cada uno de los nombres en tu lista estuviera en esa carpa y luego de eso los llevaste de regreso a Kaliz junto con sus familias. Tu quedaste con aún más dudas. ¿Cuál era esa verdad a la que Peter se refería y que se te ocultaba? ¿Qué hacían con los cuerpos de los dragones muertos? ¿Qué le sucedía a Miguel?

[black-beauty-poetry]

Vivir te arrebató la felicidad de la niñez.

En lugar de reír, te mantenías siseada porque tus padres llegaban cansados del trabajo, y te escondías porque detestaban que estuvieras cerca en sus momentos de cólera.

En lugar de jugar con otros niños, te mandaban a limpiar, lavar platos, tender la ropa, aprender a cocinar, y a realizar los demás quehaceres del hogar.

En lugar de recibir muñecas en navidad o en tus cumpleaños, sólo recibías abrazos rápidos y te hacían vivir un día especial como cualquier otro: común y corriente.

En lugar de recibir afecto de tus padres..., solías quedarte sola por el trabajo que ellos se esmeraban en cumplir para poder pagarte una educación y atender a las exigencias de la casa.

Sé que tus padres se centraban más en salir adelante, como familia. Sobrevivir a los obstáculos de la vida para no terminar en las calles por las deudas que acumulaban.

Pero te dolió su falta de querer, sin embargo, tuviste que reprimir tus reclamos porque te enseñaron que se sacrificaban por tu bienestar, porque sabías que ellos no tenían la culpa de que sus obligaciones tuvieran más peso de importancia que tus sentimientos.

Ahora creciste, escapaste de la ceguera y te volviste una guerrera que sobrevivió a la guerra que en su infancia vivió.

Ahora prosperas, cumples tus metas propuestas, les permites una bonita infancia a tus hijos.

A pesar de que tus padres querían lo mejor para ti, no supieron criarte con el amor que te merecías. Tuviste que saltarte la etapa pueril y risueña para aprender urgentemente a sobrellevar los casos de la vida con seriedad y tristeza, aprendiste sobre la independencia cuando debiste residir en una ignorancia llena de risas y despreocupaciones.

Porque eras una niña que se convirtió en adulta desde que empezó a tener consciencia.

-Dark prince

[dansfull]

al fin sola con mis palabras. al fin con la posibilidad de escribir por acá lo que estoy sintiendo. me siento como gritando al vacío cada vez que escribo por aca. me siento sola y segura. porque nadie me juzga. a veces me pongo a pensar en si alguien de acá me conoce, ''qué pensara de mi? que estoy loca seguro, que tengo muchos mambos. la pibita mambeada y toda esa mierda.

desde el 2015 que estoy aca escribiendo porque escribir me ayudó a conocerme a mi misma. porque eso es lo que hacemos todos cuando buscamos comunicar. buscamos escucharnos a nosotros mismos y entendernos para que otro tambien pueda hacerlo. escribimos para no estar tan solos, para controlar esta fatidica existencia aunque sea un poco.

estoy herida de dudas de amor. no tengo la posibilidad de comunicarme con vos, por mas que te escriba no me lees. por mas que te busque no te encuentro, por mas que esté enganchadísima con vos y te lo diga, no me dejas formar parte de tu vida. y yo ruego e insisto porque sé que tengo mucho para darte y que puede ser sano y lindo (por lo menos de mi parte). pero sigo sin entender que los lugares no se piden, no se hacen a la fuerza, que las personas no pueden quererte porque vos queres que te quieran. que las cosas tienen que fluir y que si el otro no tiene ganas de hacerte un lugar en su vida no podes forzarlo.

vienen a mi mente mil momentos con vos, vividos y algunos ficticios, porque lo unico que puedo hacer ahora es imaginarme hablando con vos, imaginarme que toco y huelo tu cabello, imaginarme tus ojos mirandome fijo, imaginarme tu voz. tus manos. lo unico que puedo hacer es vivir en mi cabeza todas esas cosas porque en la realidad no me dejas. sé que me mandé una cagada, pero ni siquiera me diste la posibilidad de charlar los limites que tenemos. ya no hay nada igual, eso me lo dejaste claro, cuando me dijiste que no eramos nada, cuando me dijiste que no era ya tu prioridad. cuando me hiciste entender que no estas con ganas de proyectar conmigo, porque no tenes ganas de arriesgarte y coincidir con alguien romanticamente es arriesgarse a todo.

"los amores cobardes no llegan a amores ni a historias"

estoy sola en este lugar que me dejaste. me invitan un monton de personas a salir, a tener citas romanticas pero no puedo aceptar, no puedo concretar, no me interesa estar con nadie mas porque solo pienso en vos, en las cosas que me dijiste todo este tiempo, en los recuerdos que creamos, y estoy en un espacio mental muy hermoso que se desvanece como arena entre mis manos y cada día que pasa es más imposible de mantener esta mentira, esta imagen mental no real porque vos ya no estas y la posibilidad de seguir adelante y crear nuevos escenarios es imposible por lo menos en este mundo de posibilidades...

todo lo que me importa se desgasta, cae en las ruinas... no quiero ser consciente de nada porque la consciencia hace que todo caiga en ruinas, como decía freud. me imagino yendo en colectivo, en la oscuridad de la noche, a encontrarme en un lugar lejano con vos, un lugar frío, otoñal, lleno de hojas naranjas y marrones. lleno de oscuridad y viento frío del sur. verte, entre toda esa oscuridad como una luz, como la calidez que yo necesito.

toda esta situacion me hace acordar a 2019 cuando el pibe con el que salía y con el que estuve saliendo por ocho meses se puso de novio con otra chica. de la nada, asi me dejo de hablar. asi como si nada nos alejamos. él se alejo. con el tiempo volvio arrepentido pero eso no es lo que quiero decir aca. yo quiero poner en palabras lo siguiente: cada vez que alguien tiene que hacer una elección no me elige a mí. soy una opcion descartable siempre. y todo se repite constantemente. en mi única relacion seria oficializada tambien paso, de otra manera: ella me decía que necesitaba que yo cambie para poder estar conmigo. en otras palabras, no le gustaba yo, le gustaba la imagen que tenia de mi en su cabeza y cuando yo no me parecía a esa imagen, enloquecía. nunca pude cumplir sus expectativas, me sentia como con mis viejos, que nunca me quisieron por como soy, ellos siempre estan esperando que yo sea mejor. que yo sea otra persona, otra hija quieren. bueno asi me siento con mis vinculos, siempre le cuesta al otro elegirme. ¿será la relacion que tengo conmigo misma? ¿yo me elijo? la verdad que no sé si estaria conmigo en una relacion... sé que mi amor solo es compatible conmigo misma, soy la unica que se lo merece, pero no sé si sería buena pareja. me falta crecer y solucionar muchas cosas.

[gringoslur]

"por qué la gente no vota a la izquierda!!"

estoy en una facultad POBLADA por la izquierda. Como el peronismo, se manejan para el orto. Su único método de publicidad es "mira a cuantas protestas voy". No quieren atraer votos, trabajan activamente para alejarlos. Si ya no tenes una consciencia social mediante educación e información, no vas a ir a una izquierda que te propone utopías de la nada. No es un pensamiento facho lo que digo, soy re zurdo, pero tampoco pelotudo. La izquierda no se vende de forma inteligente y no mejora con los años, empeora. No es friendly con el ciudadano común. Sólo se propaga minimamente en pequeños sectores. No puedo culpar a nadie por no votar a la izquierda, dejen de vivir en una nube, ¿no entienden de psicología y publicidad?

[notasfilosoficas]

“Esperar que un hombre pueda retener todo lo que alguna vez ha leído, es como esperar que lleve en su cuerpo todo lo que, alguna vez, ha comido”

Arthur Schopenhauer

Arthur Schopenhauer fue un filósofo alemán, considerado uno de la más brillantes del siglo XIX.

Nació en Gdansk Polonia en febrero de 1788 en el seno de una familia acomodada, su padre fue un próspero comerciante y su madre una escritora de cierta notoriedad.

En 1793, se trasladaron a Prusia, en donde su padre lo inició en la carrera de comercio. A la muerte de su padre, permaneció en Hamburgo en donde continuó ejerciendo su profesión de comerciante.

A la edad de 20 años y gracias a su holgada posición económica, Schopenhauer decidió abandonar el comercio y dedicarse al estudio, en donde inicialmente ingresó a la universidad para estudiar medicina y finalmente descubre la filosofía, en donde se trasladaría a Berlín para continuar sus estudios. En 1813 obtiene su doctorado por la universidad de Jena.

Tiempo después, al conocer al orientalista Friedrich Majer, se introdujo al estudio de la filosofía hindú.

Su filosofía se concibe esencialmente como una extensión de la filosofía de Kant. Deudora de la filosofía de Platón y Spinoza. Su filosofía además sirvió como puente entre la filosofía oriental como el budismo, el taoísmo y el Vedanta, afirmando principios como el ascetismo y la noción de la apariencia del mundo.

Su obra a sido descrita como una obra ejemplar del pesimismo filosófico, doctrina que sostiene que vivimos en el peor de los mundos posibles, un mundo en donde el dolor es perpetuo y en donde se niega el futuro de la civilización y la humanidad.

Para Schopenhauer, la humanidad es el producto de un incandescente e indeterminado deseo de vida, propiciado por lo más esencial del universo; que es la voluntad, que, por su propia esencia no puede dejar de querer.

Al exponer que la voluntad está presente hasta en el más insignificante de los insectos, la diferencia con el hombre radica únicamente en lo que quiere, es decir, los motivos las cuales son cosa del intelecto.

Su trabajo más famoso denominado “el mundo como voluntad y representación”, constituye desde la óptica de la lengua alemana una obra maestra de todas las épocas. Su filosofía culmina con el ideal budista del nirvana, serenidad absoluta que aniquila la voluntad de vivir.

Décadas antes de que Sigmund Freud fundara el psicoanálisis y se refiriera a la importancia del inconsciente ya Schopenhauer había anunciado la relevancia de todo aquel contenido que queda más allá de nuestra consciencia.

Su obra influyó grandemente en la Europa de finales del siglo XIX e influyó en muchos escritores y pensadores del siglo XIX y XX.

Murió en Francfort del Meno en el Reino de Prusia (hoy Alemania) en septiembre de 1860.

Fuente Wikipedia, filco.es

[alquimistaliteraria]

Te amaba, pero…

No estaba preparada para cuidar de nuestro amor.

Carta abierta

[La escribo por ti. Tu sentir en mis letras]

Hoy quiero dirigirme a ti con un profundo sentimiento de arrepentimiento y reflexión que ha crecido en mí desde que te dejé ir. Reconozco que en el pasado fui ignorante de mis propios bloqueos y miedos y cometí errores que causaron daño en nuestra relación y en ti: te lastimé, te decepcioné, y en la vorágine de mis propias debilidades, incendié lo que tanto valorabas.

Daño que lamentablemente solo fui capaz de comprender plenamente después de haberte perdido.

A pesar de mis fallas, tú seguiste ahí, dispuesta a esperar y a comprender. Mientras yo me sumía en relaciones vacías en busca de lo que ya tenía contigo. Ignorante de mis propias carencias, te hice sufrir en un intento desesperado por llenar vacíos que solo yo podía colmar. Me perdí en un laberinto de relaciones fugaces, buscándote en cada rincón pero sin encontrarte en ningún lugar que no fueras tú.

Fue necesario el traumático eco de tu ausencia y vivir en mi lo que provoque en ti para comprender la magnitud de mis fallas y despertar a la realidad de lo que realmente significabas en mi vida.

He tenido que recorrer un doloroso camino de autodescubrimiento y sanación para llegar al lugar en el que me encuentro ahora. Es por eso que hoy te escribo con el corazón en la mano, con la humildad de quien sabe que las palabras nunca serán suficientes para reparar el daño causado, sino para expresarte mi sincero deseo de enmendar mis errores y recuperar tu confianza.

Entiendo que mi silencio y mis acciones pasadas pueden haber dejado heridas, pero quiero que sepas que estoy aquí, dispuesta a ofrecerte lo que ahora soy, lo que he aprendido y lo que estoy dispuesta a construir contigo con la esperanza de que quizás, en algún rincón de tu corazón, aún encuentres espacio para mí. Entiendo que la decisión está en tus manos, que quizás ya hayas seguido adelante y encontrado tu propio camino hacia la felicidad…

Si decides darme una oportunidad, te prometo que esta vez será diferente y demostraré con acciones. Quiero amarte de la manera en la que te mereces, con sinceridad y entrega, desde un lugar de madurez y consciencia.

Respetaré tu elección, sea cual sea, con la gratitud de haber compartido contigo momentos inolvidables, lecciones imperecederas y un amor que ahora entiendo en toda su magnitud.

Gracias por haberme enseñado tanto con tu amor. No importa cuál sea el desenlace, siempre llevaré en mi corazón el recuerdo de lo inefable que fuiste para mí.

Con sincero pesar y esperanza.

[La carta que me gustaría recibir/enviar]

[magneticovitalblog]

Expectativas..

"El hábito de sentirnos ofendidos" Las personas se pasan la mayor parte de su vida sintiéndose ofendidas por lo que alguien les hizo. La sorprendente revelación que te voy a hacer, va a cambiar tu vida..¡nadie te ha ofendido!. Son tus expectativas de lo que esperabas de esas personas, las que te hieren. Y las expectativas las creas tú con tus pensamientos. No son reales. Son imaginarias. Tus ideas son las que te lastiman. 1. Entiende que nadie te ha ofendido. Son tus ideas acerca de cómo deberían actuar las personas y Dios, las que te hieren. Estas ideas son producto de una máscara social, que has aprendido desde tu infancia de forma inconsciente. 2. Deja a las personas Ser. Deja que guíen su vida como mejor les plazca. Es su responsabilidad. Dales consejos si te los piden, pero permite que tomen sus decisiones. Es su derecho divino por nacimiento: el libre albedrío y la libertad. 3. Nadie te pertenece. Ni tus padres, ni amigos ni parejas. Todos formamos parte del engranaje de la naturaleza. Deja fluir las cosas sin resistirte a ellas. Vive y deja vivir. 4. Deja de pensar demasiado. Ábrete a la posibilidad de nuevas experiencias. No utilices tu inventario. Abre los ojos y observa el fluir de la vida como es. Cuando limpias tu visión de lentes oscuros y te los quitas, el resultado es la limpieza de visión. 5. La perfección no existe. Ni el padre, amigo, pareja perfectos. Es un concepto creado por la mente humana que a un nivel intelectual puedes comprender, pero en la realidad NO EXISTE. Porque es un concepto imaginario. Un bosque perfecto serían puros árboles, Sol, no bichos… ¿existe? No. Para un pez, el mar perfecto sería aquel donde no hay depredadores ¿existe? No. Solo a un nivel intelectual. En la realidad- ¡jamás va a existir!. Naturalmente, al pez solo le queda disfrutar de la realidad. Cualquier frustración de que el mar no es como quiere que sea no tiene sentido. Deja de resistirte a que las personas no son como quieres o no piensan como tú. Acepta a las personas como el pez acepta al mar y ámalas como son. 6. Disfruta de la vida. La vida real es más hermosa y excitante que cualquier idea que tienes del mundo. Me complacerá decírtelo por experiencia. 7. Imagina a esa persona que te ofendió en el pasado. Imagínate que ambos están cómodamente sentados. Dile por qué te ofendió. Escucha su explicación amorosa de por qué lo hizo. Y perdónala. 8. A la luz del corto período de vida que tenemos, solo tenemos tiempo para vivir, disfrutar y ser felices. 9. Es natural pasar por un periodo de duelo al perdonar, deja que tu herida sane. Descárgate (no confundir con desquitarse) con alguien para dejar fluir el dolor. Vuelve a leer este artículo las veces necesarias y deja que los conceptos empiecen a sembrar semillas de consciencia en tu interior. Aprende con honestidad los errores que cometiste, prométete que no lo volverás a hacer y regresa a vivir la vida...

Autor: Desconocido

[sircletus]

Somos una generación de solitarios. Y no digo generación como grupo que sucede a otro que lo sucede, sino como raza. Una raza de solitarios.

Raza de condenados a vivir tras los muros adoquinados del cráneo, que es la forma ósea de la consciencia. Esta cárcel en la que hay apenas dos ventanas de un vidrio horrible, esta celda en la que estamos implacablemente escondidos tras el agujero negro que no permite mostrar ningún reflejo.

Raza de condenados a nunca poder darnos a entender, a nunca comprender a los otros enteramente. A no tener idea de las cosas. Y a estar siempre tan solos, en la oscuridad horriblemente luminosa de las dos de la tarde y en el silencio tan inmenso de las cuatro de la mañana.

[bego447]

The Acolyte Reacciones

Sí, ya sé que la serie terminó hace tiempo y que esto nadie lo leerá, pero así al menos me quedo tranquila.

Cuando salió la serie fui escribiendo algunas reacciones al momento sobre lo que iba viendo en cada capítulo, con la intención de publicarlo al igual que hice con la temporada 3 de The Bad Batch. Pero en su momento me dio pereza, fue pasando el tiempo y al final no publiqué nada de The Acolyte, pero aún lo tengo escrito. Así que antes de borrarlo voy a publicarlo para que se quede por aquí.

No lo hice de todos los capítulos ni momentos, pero ahí va lo que tengo.

Gracias a quien llegue a leer esto. 💙

~ ~ ~ The Acolyte EPISODIO 1 ~ ~ ~

Lol. La mató así sin más y al principio :O

A ese le deja vivir solo porque tiene un niño 🥺

¿Es un flashback? ¿Lo de antes solo era un sueño y fantaseaba con que la mataba?

Aww ese droide es muy cute.

Ohhh y ese es como un tipo de Gonk!

El droide Pip es como una herramienta multiusos :O

Aunque por lo que veo no tienen astromecánicos para reparar la nave por fuera. Para algo están 😅

Ah jaja vale, "legalmente" solo pueden hacerlo los droides pero a los neimodianos, para variar, les da igual xD

Es una usuaria de la Fuerza, yo tomaría más medidas que solo unas esposas.

¿En serio están tan faltos de recursos humanos(/cualquier especie inteligente) que tienen que dejar una nave de prisioneros sin supervisión? Porque no, los droides definitivamente no cuentan.

😂😂 Madre mía, Yord. ¿Por qué su reacción lo hace tan incómodo? xD

Osha tiene una de traumas…

Ay no, ay no. Esta escena con ella al borde y los otros en el túnel me trae recuerdos…

No, no, no.

"Believe me. I didn't do it." -Osha

"I'm not going to take the fault for something I didn't do." -Ahsoka

Lol, el final. ¡Qué bueno!

~ ~ ~ EPISODIO 2 ~ ~ ~

"Who is 'He'?"

"Uh, I thought he was with you?"

😂😂😂😂

"I have a bad feeling about this." 🤩🤩

¡Wookie jedi! ¡Wookie jedi! 🤩

~ ~ ~ EPISODIO 5 ~ ~ ~

"What Master hides his face from his pupil?"

"You tell me." Wuoooo 🧐

Niceee! Vamos Jecki!! (cuando enciende la espada de Kelnacca)

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO JECKIIIIIIIIIIIIIIIIII

Yyyyy…. Efectivamente era Qimir!

"You brought her here." Eso va a quedar en la consciencia de Sol para el resto de su vida. (que no sé si será mucho o poco)

"Hello." 😂 En plan, sí soy yo xD

Después de 2 minutos con la boca abierta… QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ¿¿¿YORD TAMBIÉN?? NOOOOOOOOOOOOOO (Si fuera el último episodio podría esperarlo, pero QUÉÉÉÉÉÉ?????)

NOO!! ESO ES SOL!! CÓRTALE AL MENOS UNOS BRAZOS!!

Y Pip también se fue…

Pudo con un grupo entero de jedis pero no con un enjambre de esos bichos enormes asquerosos.

"They've turned you against me."

Y evidentemente este tiene que sobre vivir…

Bazil va a salvar el día!

Uyy, la música de Kylo Ren 😬

¿El Sith puede sanar con la Fuerza? 🤔

~ ~ ~ EPISODIO 6 ~ ~ ~

¡¡Bazil! ¡Haz algo!

Oh sí, Pip. Pip es buena idea.

OMG OMG OMG Qimir se va a quitar la ropa OMG. Si la gente se volvió loca solo con sus bíceps imagínate con sus pectorales. 🤩🤩😍🔥

Ohh Qimir fue Jedi…

Eso es Bazil!! Pip!!

Nooo Pip :(

"Semantics." xD

Toma!! El látigo láser!!

"A powerful Jedi has fallen." Siguen pensando que fue un jedi caído. Ni siquiera piensan en un Sith de primeras.

~ ~ ~ EPISODIO 7 ~ ~ ~

Wow, mola ver esta perspectiva.

Ay la que han lia'o

Honestamente, la culpa fue de Torbin que encendió primero la espada, pero después lo de Sol… Entiendo que él creía que la niña estaba en peligro, pero deja que sus emociones le nublen demasiado….

Eso ha sido un "shit" a medias? xD

😮😯 No podía salvar a las dos, tenía que escoger salvar a una.... Y escogió.

Lo de la canción de los créditos qué es?? 🤩🤩

~ ~ ~ EPISODIO 8 ~ ~ ~

You're not even sisters. You're." Y justo cómo no le cortan ahí 😅 Pero vamos, que va a decir "the same person" seguramente.

Bazil!!! Vamos! Haz algo.

La cara de Bazil xD

Uyy, ¿qué hace?

Wuoooo este senador dice puros factos!!! Alguien lo dijo al fin en Star Wars!!!

😮😮😮😮😮😮😮 AAHHH PLEGUEIS!!!! 🤩🤩

Ay, Mae llegó a la habitación donde empezó el fuego 😢

Buaah, Qimir detrás🤩

Pero por qué le siguen llamando "The Stranger"? 🤔

Buaa, pero qué guapo como saca la espada pequeña de la otra 🤩🤩

Ayy tirando las espadas y haciendo que vuelvan 🤩🤩

Wuooou Sol! 🤩

Ay Sol 😭😭😭

Nooo, Osha

Ay ay ay ay y el cristal se vuelve rojo 😭

😮😭😮😭😮😭😮😭

Y Qimir se acerca para aprovechar la oportunidad

Wuooo la espada

Oh, genial, lo último que hace falta es que un grupo de jedis se entrometan en algo personal xD

Ay ay, Vernestra usando la Fuerza y Qimir lo siente. ¡Son Maestro y Aprendiz!

Bazil!!

Le puede borrar la memoria a Mae? Noo

Nooo 😭

Vernestra sabe que Sol no mató a los otros jedi, sabe que fue su ex-aprendiz, pero le echa la culpa al muerto para cubrir todo. 😢

Ese "I'm sorry my friend" lo veo como un "perdón por echarte la culpa/incriminarte".

¿Ves? Se nota que ella sabe que no es verdad porque miente y dice que cree que Sol se suicidó. Ella sabe que no es así.

AAHHH "a pupil of mine before he turned too evil"

Ahí va la trama para el comienzo de la 2ª temporada 🤩

Aaayyy ajdyanxoabxid Qimir y Osha 🤩😍

Aún no sale ni habla, pero después del "Sorry to disturb you, master" sé que es Yoda 🤩🤩

Ahh lo sabía! Aunque se acabe ahí 😅

Eso podría haber sido una postcréditos, pero supongo que querían asegurarse de que todo el mundo lo viera.

🎶 The power of two 🎶

🎶 The power of two 🎶

🎶 The power of many 🎶

[apricotprincess2]

["El alfiler de gancho se utiliza para sujetar cosas que no tienen ningún dispositivo especial de unión o para reparar cosas de forma provisional. Es fuerte, seguro y duradero."]

A medida que fui creciendo tuve que encontrar y formar "herramientas alfiler de gancho", aquellas que iban a cerrar mis heridas (al menos de forma provisional hasta que pudiera sanarlas). Al principio no encontré buenas herramientas, pero aunque me lastimaban cumplían una función en mi supervivencia. Mis primeras herramientas fueron:

-reprimir recuerdos para sobrellevar el día a día,

-usar drogas para escapar de la realidad y sentirme feliz,

-aceptar amores a medias para tener aunque sea algo de amor,

-elegir entornos violentos para seguir moviendome en lo conocido,

-tomar pastillas para dormir y soportar el dolor,

-comer en grandes cantidades para sentirme menos vacía.

Es fácil perder la noción del tiempo cuando vivís en caos constante, por eso soy de esas personas que se sorprenden al ver que pasaron tantos años desde x suceso. Crecí "a los ponchazos", avancé en la vida cayendo, rodando y golpeándome.

Me parece mentira cuando veo atrás y veo, por ejemplo, que consumí drogas duras por 7 años, y que es el mismo tiempo que llevo sobria. Crecí lastimándome, buscando que me lastimen, dejando que me lastimen; una y otra vez.

En los últimos años pude elegir cambiar mis "herramientas alfiler de gancho". Ahora:

-Ya no reprimo mis recuerdos de ese pasado aterrador, los busco para analizarlos y aprender de ellos.

-Ya no uso drogas para escapar de mis sentimientos, los pinto o los escribo; sin miedo de afrontarlos.

Estoy aprendiendo a elegir con consciencia de quiénes me rodeo y a no exponerme a ese tipo de dolores que quitan el sueño. Estoy priorizando mi salud física y mental por sobre mis impulsos.

Me estoy enseñando que puedo aspirar a vivir, en lugar de solo sobrevivir.

[damitchfitz]

"Eso"

Que «eso» que >pasa< por tu mente,   te transforme sin dejar de #Ser… Una persona imperfecta, falible, miedosa… solitaria. «Rara», ¡loca!… ¡¿qué más da?!. ¿Te sientes vivo?, sea cual sea TU IDEA sobre «ese» fenómeno o «e⋆x⋆p⋆e⋆r⋆i⋆e⋆n⋆c⋆i⋆a⋆», -lo que haya resultado de ello para ti-, ¡te está mostrando la oportunidad de verte tal como eres aún!,  ¡estás vivo!!

Eres una persona que cometió un error, o muchos quizá, pero aún te ves como humano y no como un monstruo o un ser de otro inframundo, no digno de este. Así que, si quieres seguirte sintiendo así, siendo una persona, con o sin consecuencias, oportunidades, recursos, etc., pero digna de vivir y ser, por lo menos, respetada por Ser tú mismo, te aseguro que la sabiduría ha tocado tu puerta.

No promete perfección, bondad, verdad, belleza, justicia, felicidad, amor, estabilidad, entre otras tantas fantasías y utopías que yo aún, de repente, lucho por dejar ir, para lograr SÓLO SER UNA PERSONA y VIVIR o, por lo menos, sentirme como  tal,  ante la irreversibilidad de un acto humano que deja diversas ideas en muchos, en mí. Sin embargo, yo ya no consigo amar una idea de nada, ni de mí misma, desde ese «acto» que protagonicé, sin duda. Ya que, si bien no me di cuenta en ese instante, alrededor de mí están por todos lados,  cosas que me aseguran que algo tuve qué  ver en mis hechos pero también en las interpretaciones que de ellos hicieron los demás.  Convencerse día con día de lo que Es, nada más,  y no agregar, imponer o integrar juicios de ningún tipo, ni los míos, a lo que ya está hecho y aclarado, es también un reto, pues dan ganas de ser aún más humana y primitiva, como debió ser naturalmente desde el inicio, antes de ir contra de mí y lo que me rodea; dan ganas de, simplemente asumir y callar o gritar, ¡lo que sea mejor para mí! Incluso hasta ser un verdadero animal salvaje e irracional, movido por su inconsciencia, su psicopatía o perversión, su “maldad” o impureza, como sea que afuera le quieran llamar a saciar por instinto un malestar, eligiendo así ir  hacia el vació existencial y la deambulación eterna en el paso por este mundo hasta perecer. Pero ya está presente siempre en mí, en cada intento de claudicar, mi mejor y única amiga, Consciencia, quien hoy, junto con mi tía Congruencia, (la matadita de la familia), me habla como una madre adulta y responsable, severa; que todo el tiempo me recuerda que aún  falta mucho por hacer, me guste o no, pues he asumido también el compromiso de reparar esta caótica versión de mí y de los hechos, haciendo lo pertinente. Quizá de esa forma tan egoísta que todos ven y juzgan, pueda reconstruir un Yo digno de pasar a un ciclo diferente a este que aún no cierro. Esto, en verdad es hoy el principio que orienta cada acción, por inexplicable que se vea desde afuera. No necesito que nadie me crea ni me acepte, tampoco pido opiniones ni replicas innecesarias de quienes altruistamente ofrecen su “ayuda” que por cierto, ni pedí, ni me sirve a Mí ahora, ni nunca, la ayuda no existe, y el acompañamiento o amor que  en su momento pedí a gritos y nadie acudió a brindar, es extraño que llegue ahora que no hay nada que hacer sino compartir  con el mundo la “evaluación” personal de cada misionero que acude para que, entre todos, encuentren el camino o proceso adecuado que consideran, debo seguir para “cambiar”. ¡Rayos! ¡Cuan lejana está la idea de la mayoría de lo que yo “debo” o “tengo” que hacer! Es evidente que su opinión o método no aplica en mí pues, además de ser totalmente ajeno a mi sentir y mi experiencia real, ¡se apega tanto a la forma en que el humano suele caer en el caos y la destrucción! Con la convicción idealista y religiosa, -no espiritual-, del deber, el tener, el actuar bien, normal, correcto, moral, cuando el ser humano se orienta la mayor parte del tiempo a no escuchar esos decretos para evitar perecer en la frustración, la victimización, la queja, la culpa, el sentimiento de no tener lo que quiere o merece, cuando jamás se le ha dicho que así tuviera que ser.

 ¡Yo necesito ser Yo! y sentirme capaz de verme de una forma humana y respetuosa, cada vez más lejana a todo lo que cualquier “ayuda” externa 《pretenda》 aconsejarme. Esto es para mí,  por mí, en función de todo lo demás. Así es HOY para MÍ. La consecuencia evidente de mi actuar en función de todo lo que me bombardea fuera, sin tener una identidad y acción independiente y segura, es lo que me orilló a olvidarme de quién soy y de cómo tenía que haber vivido, es por ello que apenas ahora logro Ver, reconocer y aceptar mi presente.

Debo saber,  más allá del juicio implacable del acogedor entorno que me rodea, que ya nada puedes hacer con un Tú que, no solo YA NO ES para los demás, QUE NUNCA FUE. QUE NO PUDO SER. YO ESTOY SEGURA que a ti no te sirve para Ser tú mismo, ni para ser en el mundo donde inevitablemente toca estar hasta que otra cosa no suceda. Desde ese punto, desde esa mirada, la más real, la más cruda, miro hoy. Y como ser humano descompuesto, deshumanizado, deteriorado hasta las fibras más profundas de mi Ser, debo caminar hacia adelante otra vez. Temerosa, quizá del impacto que estos juicios tengan ya en lo que viene apenas para mí, Consciente de que piso sobre un mundo desnaturalizado, enfermo de una idea equivocada de lo que Es en Sí  la Vida y su única función en esencia: Vivir. No dejar de Ser Yo misma,  una persona VIVA, consciente de su imperfección y ambición extrema por no quedarse atrás del que busca el éxito, la meta, el reconocimiento, la pureza y la bondad en la vida, el reconocimiento por su simple actuar en el mundo, cuando  nada le ha dictado que esa sea la función.

Hoy conozco  la verdad, vivo en un mundo de mentira casi en el 100 % de lo que rodea a la humanidad, todo está al revés. Las cosas naturales de la vida, agradables o no, de bienestar y satisfacción para el hombre o no, se vuelven, no solo un hecho innegable que algunos aún pretenden atribuir a  su omnipotente bondad o moral, a su calidad humana o a su inteligencia, o peor aún, a la falta de ellas,  sin darse cuenta que, es precisamente de ello de lo que la naturaleza humana flaquea, carece, se extingue. La capacidad o habilidad de percibirnos como somos y darmos cuenta que, es reconociendo la imperfección  y falibilidad innata que nos distingue, al tener que actuar en función de nuestra propia necesidad primordial, vital , o no, que podemos comprender cómo el falso egoísmo se percibe ahora como aceptación,  amor propio, empatía y respeto hacia una humanidad que ha olvidado que lo es y se juzga duramente, que lucha entre sí de maneras inexplicables e inauditas en muchos casos, por ser el mejor, el que gana, el que no se equivoca, el que merece o sobresale porque  se apega a “Dios” y a los “Principios” de la Ley y la Moral, del Gobierno y la Educación, de la autoridad y disciplina o seguridad, que están en todos los estratos de la sociedad, la que deshumaniza, la que te acostumbra, sin querer,  pero de manera premeditada, sistematizada, a no opinar, no cuestionar, no quejarte ni ir contra lo que te contradice, te transgrede y disminuye tu posibilidad ser un simple humano, libre, real, satisfecho, sano. Equilibrado o congruente, en el mejor caso. Para poder caminar con la mirada fija al frente y tomando en cuenta todo alrededor solo por no tropezar o transgedir al de junto. Ya que me doy cuenta que cada quien merece vivir en su mundo sin ser tocado por el de los demás. Da lo mismo si se enteran cual actitud y cual pensamiento es el que define hoy al mío.  Mi mundo, mi camino, mi misión real. Al final soy yo quien vive bajo los principios de este mundo real y auténtico para mí al cual valido, y bajo esos principios se orientan mis acciones con la convicción personal de que voy por el camino indicado para mí, yo no deseo vivir de nuevo consecuencias “inexplicables” y “dolorosas” “inaceptables”, por elegir y actuar en función de lo que evidentemente no es mi realidad. Consciente de que Mayoría no es verdad, no es normal ni natural. No es sano, no es bondad ni bienestar, es simplemente lo que más personas hacen y por desgracia, estar  en el pequeño callejón de las almas desviadas de “la mayoría”, no es grato, no es sano, no es amoroso. Resulta ser igualmente tóxico  y patético que estar fingiendo ser quien no soy, en un mundo donde ya ni de esa forma tan falsa y antinatural, pertenezco o soy recibida por los que me vinculan con el mundo. La trascendencia, que no era mi intención ni mi  misión tampoco, en consecuencia, tampoco llegará de esa forma, ya no se realizó. Vivo en mi mundo, como un ser nacido con la incapacidad de torcer su naturaleza primitiva, inperfectible, instintiva, sin deseos divinos o antinaturales que me motiven a luchar por ideales contempéranos, que me permitan compartir mi opinión o costumbres con los que van en ese rumbo.

Y finalmente nunca lo hice, ni intentando pertenecer, pude vencer la intensa y arrasadora energía de la rebeldía; esa que dicen que no supero desde la adolescencia, por llevar la contraria a quien me lastima, no me cae bien o no está de acuerdo conmigo.

Para que negarlo. Esa era la energía de la sabiduría organismica mundo de mi ser, que siempre me gritó que este era ajeno, que todo estaba al revés. Que las cosas que sucedían y lo que me decían me parecía completamente aburrido, insoportable, increíble. Por ello hasta hoy soy la que ahora Me asumo ante el mundo cómo la pesadilla, la contratransferencia hecha humana, como elegantemente me describieron hace poco; la que cae mal, la que donde quiera que va sobra, molesta, causa problemas, agrede. Interrumpe, arruina la fiesta. Causa dolor, indignación. Ofende, preocupa, molesta, interfiere, etc. A todo el que la ve, hoy casi sucede siempre y a primera vista. Son mis propios hijos y mi familia quién  lo ve así. Me perciben como un ser equivocado, inadaptado, fuera de mí, de la “realidad”, del mundo, lejana a dios, al amor y a la bondad, incapaz de actuar correcto, de estar sana, de opinar algo real o valioso. Válido o verdadero. Contradigo a quien se ponga enfrente.  Hoy lo se y no puedo ir más en contra de ello.

Soy un ser  que se quedó viejo, primitivo y salvaje, inadaptable indomesticable a la modernidad, me quedé en las cavernas, en los inicios donde los ancestros solo comían, se resguardaban del peligro  y los fenómenos naturales; se reproducían por naturaleza sin cuestionar para qué o decidir si querían o no, o si podían evitar hacerlo y hacer otra cosa. ¡Es lo que habia!, . dialogar con uno mismo preguntándose cosas sobre lo que era el mundo en aquel entonces: naturaleza, animales, hombres que se veian físicamente igual pero actuaban distinto entre ellos, uno que otro como yo, quizá dedicaba su vida a responder sus dudas o por lo menos a buscar respuestas diferentes, más preguntas y misterios, etc. Quizá por la curiosidad imparable o inquietud que me provoca no hacer nada, o simplemente adoptar lo que hay, que hay que hacerlo y cómo hacerlo.. Yo nací con el defecto de siempre ver algún detalle en lo que me dicen, en lo que pasa. Que mi impertinente naturaleza no puede evitar investigar, ¿por qué? ¿Para qué? Cómo? Y eso como ¿quién te dijo? Y ¿cómo sabes que no es de esta otra forma? O la clásica: “yo no puedo así, yo creo otra cosa diferente, se me hace que así no es, he pensado que esto también podría ser de estas otras formas, o que tal cosa no siempre pasa como tú dices o como según nos han dicho que es.

A mí nunca me cuadra nada totalmente, no puedo evitar callar lo que pienso o fingir no pensar o pensar  igual que los demás para agradar. No fue mi especialidad, estoy siendo vomitada por el mundo entero. No ha cambiado gran cosa , en mi mundo, colateral, enfermo, anormal o loco, como le llaman, soy quizá peor más extraña. Y no recibí nada más, por el contrario creo que aprendí a tolerar y comprender otras opiniones y formas de actuar y vivir. Hoy respeto muchas ideas que tiene la gente sobre ellos y el mundo y no estoy de acuerdo con la mayoría, pues no los percibo felices o libres, tampoco sanos o equilibrados, por lo menos. Yo veo gente enojada, triste, frustrada, histérica o irracional como yo hoy. Gente que daña, que engaña, que agrede o se dañan a sí mismos sin razón y tampoco lo comprendo. Porque  vivir apegados a lo que dictan los hace ver así de lejanos a amar nada de lo que hacen, y por qué ven su manera de manifestar amor y bondad tan exitosa y efectiva, cuando yo lo percibo muy parecido a odio y fracaso o frustración, como el mío. Claro, haciendo ellos lo correcto,  veo gente criticando mi manera de amar o de vivir. Decidiendo cómo trato lo que valoro y amo, o si tengo derecho o no de hacerlo. Me han quitado un hijo al que yo creí amar y no agredir de las formas que ahora me acusan. Hoy me entero por mi introspección lo que en efecto, me tocaba hacer y que era mi función. No lo hice bien y lejos de eso, sufro por cosas que ni siquiera hice o que considero que hacerlas no es inadecuado o dañino. Y claro que lucho mucho más que la niña que hizo berrinche por lo que, ya de cajón, puede tocar como parte de la vida. Lucho por ver que yo no me quejo de eso y en ello encontré algo mucho mas interesante que quejarme o destruir. Me gustaba construir, investigar cómo y para qué actúa la gente de alguna forma. Estudié y lo hice parte de mi vida y mi propio proyecto o profesión. Estudiar y estudiar sin parar la maravilla del comportamiento humano, es hasta hoy mi pasión. Y quizá sea eso lo que me llevo a terminar acorralada y apuntalada en un rincón donde todo lo que hago se ve mal y se juzga peor. Hoy, llegó lo peor, también se me ha castigado de la manera más cruel y arbitraria, deliberada que jamás imagine. Señalada por cosas q para mí parecen sacadas de un cuento de otra de esas “Yos” desconocidas que no recuerdo, pero uno de los dos únicos seres que lograron despertar en mí un sentimiento desconocido que jamás creí sentir, pues dicen que se aprende de los padres, de la gente cercana, y yo no sentí esa cercanía con nadie, por eso nunca la busqué. Sucede que la viví sin darme cuenta como sucedió, cuando ya casi ni mis hijos, mi raíz, mi ancla, mi único defecto y debilidad lo perciben. A mí nadie me contó esto, yo lo viví y lo vivo, lo sobrevivo. Y espero que tú que lees esto estés aún a tiempo de elegirte a ti mismo como el más supremo acto de amor, nace de ti y para ti y podrá parecer  egoísmo, vanidad o soberbia, pero cuando eres en el mundo es u a responsabilidad conocerte y amarte tú antes que nada. Pues es solo a partir de ello que puedes dar hacia afuera, algo mejor. Para ti y para todos, es un trabajo duro pero necesario. Antes o después de causar daño, es igual, la vida se vive, hoy para mí se valida y se re significa para no verla sin sentido y, con cobardía, simplemente dejarla ir o cortarla. Dejando mi idea de mí poco menos valiosa de lo que solía ser años atrás, sino además invisible o intolerable ante los ojos de aquellos que me regalaron su hermosa y más sincera luz de amor. Por ellos hoy reclamo y me apropio de esta vida que elegí y confío en la enseñanza y principios que de ella obtuve para salir en paz de este ciclo. Pongo toda mi fe, sin miedo ni desconfianza en la verdad y la soledad, en la profundidad y certeza de la oscuridad de mi Ser, desde donde no hay otra cosa más que pueda encontrar, ahora sí,  que la propia luz interior, la que ahora guía mi existencia, en ausencia de mis amores, de mi vida entera como la concebí. ASÍ SEA.