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The regime of semi-lockdown in which some of the Italian regions are currently in - mine included - is still quite different from what we experienced back in March. However, this did not prevent its whole weight from being perceived as pretty heavy. Walking across the city centre on weekends and witnessing closed restaurants, bars and shops is definitely not the most amazing view. On the other hand, the conciousness of still being able to take a deep breath of fresh air out of our own houses is a relief, even though the mainstream fear of being locked inside at Christmas is far from having disappeared. 

Adjusting to the new situation has had its ups and downs, and I still hope to be able to get back to work as soon as possible. With everything that has happened in the past months, however, I feel like I have learned the ability to come to terms with situations not sticking to my initial plans and I have mastered the skill of going with the flow. Up until a certain point, I guess - and I am curious to witness where my next breaking point is. Having a bunch of more free hours and not being forced to call it a day at 5.30 in the evening has had its advantages; on the other hand, it has also meant that I allow myself to linger in bed a little longer even when my to do’s list reaches inimmaginable heights - which is not ideal at all. Broadly speaking, however, I think I have found a new routine that is apparently working - and that is mainly due to the fact that the control maniac in me has taken over. So here’s the list of what is keeping me sane during these uncertain times - at least until the new twist takes place.

1. Finding time to do something that I love. During the first week or two, all I would do during the day was studying. I used to get up, have breakfast in front of the first class of the day and then stare at my pc for the rest of the day trying to keep up with work. I felt like I was spending all my time doing nothing fun at all, even though I was definitely enjoying the content of my lectures. That is why I have decided to make some time for a bit of stuff that I actually love doing. I have started reading a book as soon as I wake up and before falling asleep - and that ususally ends up in me reading for a good hour even when I promise myself I will put the book down in half an hour at max. I have picked up journaling again, even if I do not spend as much time as I used to back in  summer, and I have finally gone back to This Is Us after a whole month and a half of not being able to watch even a single episode. It is needless to say that my current favourite moment of the week is Sunday evening, when I curl up in bed ready to binge on it with a boiling hot cup of tea.

2. Organising time in a rational way. I do not remember where, but a couple of weeks ago I read that we tend to underestimate the time we need to complete our tasks. And this tends to be the main reason why we often end up with tons of uncompleted stuff even though we thought we could manage it all. So what I have started to do is to overestimate the time that I assume I would take in order to take a partisular task off my to do’s list, and arrange my daily workload according to it. I have to be honest: I have ended up postponing a couple of readings more than once, but usually I manage to tickle everything off before dinner time. Which is great. I also imposed myself the rule of leaving Sundays out of my schedule for academic work, to the point where I do not even have a section for it on my bullet journal. This allows me the mind space of knowing that I have an entire day of - apparent - relax from lectures & co. 

3. Dividing spaces according to different activities. I have only recently started to do it, but it has already been life changing. Apparently our brain relates the places where we carry out certain activities to those particuar tasks, and acts accrdingly. So I have forced myself to study, eat, sleep and rest in different spots of the house. For istance, I go through my academic work only at my desk - except from when it is definitely too cold to sit covered in two layers of blanket - and I never use my phone when I am on my bed, even when I am there chilling. In this way my brain has started to associate study-related activities and switching off to two different places - and this is way I literally cannot be productive when I am under covers, even though it may be three in the afternoon. 

4. Looking forward for a single thing everyday - and rewarding myself. Not being able to do much, I have found my purpose in cooking meals that I am over the moon to eat. This does not happen every day, but planning my weekly meals helps in setting the tone for lunches and dinners of the following seven days and making me excited over them. I have noticed that I start the day in a uplifedt mood when I know that I will eat something I absolutely love before going to bed - and that goes from the easiest recipe of homemade ramen to the most sugary cake I have ever baked. When I do not have the most delicious dishes planned, it comes to knowing that I will be able to enjoy an episode of a tv series or the current trash-tv reality, painting my nails with red nail polish or treating myself to a video from my favourite YouTubers. It all comes down to the small things.

5. Routine is key. I guess I am not saying anything new, but for someone who relies on timing, planning and taking off things from a to do’s list building a consistent routine is the main goal to create peace of mind and stability. I tend to go to bed and wake up around the same hour everyday - leaving out of it only Sunday mornings - and the first actions I take are always the same. I make my bed, get the pc and notebooks ready for the first lecture of the day, get dressed, prepare breakfast and give my room a little clean up before sitting at my desk. I never switch my phone off airplane mode before an hour after I wake up and I put it back on it an hour before going to bed. I tend not to use it at lunch and dinner and I follow a similar path when it comes to the evenings. I finish my work for the day, tidy up my desk, have a shower with my favourite current playlist on and then I head to dinner. Knowing that I have a few stable moments in my day makes it definitely easier to come to terms with the unpredictability of the current situation. 

- what is keeping me sane at the very moment

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Humans are well-know for being highly adaptable. But that is something I have not quite reasoned about until recently. A couple of days ago I was having a conversation with my two previous flatmates - reminiscing the good old times and cracking on hilarious inside jokes - and we all kind of updated each other on what had been going on in our lives. It is needless to say that recalling the past year and a half was a bit of a rollercoaster of emotions - but I cannot wait for this weekend’s scheduled videocall in order to get a little bit more into details.

Saying that the last eighteen months have been hectic is an understatement. I have lived in three different places, shifted back and forth between two languages - and often mixing the two - changed three jobs, cleaned three - four actually - houses, made countless plans and turned them upside down just as many times. I went from sharing a double room with one of the most special people I have ever met to having an ensuite room all for my self, then going back to my original room and moving again in a shared flat. I went from eating at the university canteen twice a day to cooking and meal prepping for a family of six, and then from having to adjust dinner to the taste of two children to experimenting with the help of my new housemate. I went from being obsessed with Instagram to deleting the app, and then back to it six months later. I have launched a blog that I have tried to keep updated every week - even though I failed quite a few times -, left it aside for a good couple of months, and then went back to writing when the measures against lockdown forced the restaurant where I worked to close. 

Even though the past year and a half has been quite intense, that is nothing in comparison of what has gone on during the past month. When I received the e-mail that stated my acceptance into the Master Degree of my dreams, excitment took over. I was constantly daydreaming about campus life already in July, and when the time to move went by I was over the moon with the idea of meeting new people and starting over once again. Little did I know that Covid had completely different plans.

By mid-October I had found my own new rythm: I was following lectures online - and I attended them in person when I had the chance -, working five evenings per week, put out a study routine and stuck to it for most days. Because of my job, I did not manage to meet my new classmates, but back then I thought that I  simply needed to improve my time-management and I would have found a spot for a bit of social life outside my flat as well. Guess what - in two weeks’ time everything changed. The new regulations put in place by the Italian government forced restaurants to close at 6 p.m., which meant no more waitressing around and no more late nights at work. On one had, I was happy not to rush out the door at 5.45 p.m. every day and be able to enjoy dinner with my flatmates; on the other, I had to figure out a way of surviving on my savings for the following months. I strongly hope that I will be allowed back into work in a couple of months - if that was not to happen, feel free to leave any suggestion for online jobs that pay well. 

The fact that I adjusted to a new routine in the matter of a couple of days tells a lot about the powerful ability of human beings to adapt to new situations, or maybe I was simply too close to a physical breakdown that my body did not struggle much with the chance of getting a good two additional hours of sleep. Since day one of no more going to bed at two in the morning, I have tried to create a new daily pattern to follow. Needless to say that I have not managed to wake up at seven yet, and that when it comes to nine o’ clock classes I tend to take notes while I am still in bed and in my pjs. However, I have found time for those activities that I was forced to cut off from my daily structure beacuse of the lack of time. I have started to read for an hour in the morning, I have cooked meals that I was excited for most evenings and I have managed to complete all my tasks before dinner time almost everyday. I have gone back to journaling, even though the pages I create now are way less engaging than the ones I used to turn to last summer. I take my time and leave Sundays out of my study schedule, something that was unthinkable of just a couple of weeks ago. I have started to writing again, and if this post will go up on Saturday, it may signify that a new period has definitaly begun. 

It is important to state, however, that it is not all red and roses. I have tried to be positive and optimistic every single time that my routine has been overturned, but it has not been simple. I have days when I wake up and feel completely hopeless, and I end up laying in bed overthinking my whole existance and putting off getting up and starting my day. I have my ups and downs, and sometimes it is hard to think that the one I am living in could be the reality for a number of new months to come - if not years. I am trying not to reflect too much on this, but knowing that the current situation could be a permanent one for a lot of time is discouraging to say the least. Not being able to make plans and being conscious of the fact that at the moment nothing is sure is a challenge for a control maniac as I am. I love to-do’s lists, agendas, planning out my whole existance, and no matter how many times I have managed to create a simple routine, it has been scattered in the matter of days. This is the reason why I am scared that it is not going to take long for the bubble I have created to finally blow out, and at that point for another huge anxiety attack to come back once again. For the very moment, my best self-advice is to focus on the little things that make me happy and that allow me to distress and detach from the situation. So do not mind me as I cry in front of the latest episode of This Is Us.

- random rant about pandemic & stuff

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The first thing I do when I enter any kind of new environment is to check out if I am the skinniest girl in the room. If the answer to that question is yes, I then usually proceed to relax and enjoy whatever activity I am there to do. It happened while I was in school, when I volunteered for a local non-profit organization, when I worked as a waitress for two months. But also when I started my six months internship, when I looked for my current flat, and it still does when I go shopping for clothes or when I take my dog out for his daily walks. I am pretty sure that this is going to be the first thing I will make sure to be aware of when I enter the first class of the year in a couple of weeks. And I guess it is needless to say I am quite tired of it.

I have never become fully concious of this little trick my brain plays on me until one day I found out that I had gained weigth. And people around me started to make me aware of it. I am not talking about pounds and pounds, but since I had been extremely thin for almost ten years, every new kilo showed on me. Even a single one. People had been complimenting me for my shape, and I had always thanked out loud my fast metabolism for it. When actually years before I had lost a considerable amount of weight due to pretty heavy treatments I had to go through because of a bone cancer. So we were definitely not talking lucky genes back then. In order to gain that weight back - we are talking about around fifteen kilos: I was 163 cm high and right after my last treatment session my body did not weigh more than 37 kgs - it took me quite a few years. According to the medical tables, my weight was finally considered healhty for my height, age and sex two years ago. Which meant that it took me exactly eight years to go back to be in an average shape. 

But this is not what society and diet culture made me believe for the most part of those years - and still does. I can not recall how many times people had made amazed comments on how great I looked and how hard they wished their body could process food as fast as mine. I have always considered these affirmations as positive and never - even for a split second - questioned the fact that a visibly underweight body was considered the dream body by so many people. I was grateful for being so thin, and I have enjoyed fitting into the smallest pieces of clothing without the need of holding my breath or sucking my tummy in. Until I had to. 

As I said, my current weight is perfectly average. I am not either too skinny or chubby. My tummy shows little rolls when I sit, but looks flat when I stand. I still wear size 4 jeans and I have never had to buy something sized M yet. I guess I still fit into the thin category, so according to the society that glorifies thigh gaps and visible collarbones I should not worry. Just yet. Unfortunately though, the diet culture we live in began to pull its strings on me at the very moment when I realized I was no more the skinniest girl in the room. 

I do not know what came with the conciousness of being the girl who weighed less than any other. Probably the fact that I was succeeding at something, and that I would be noticed for it. I do not like being the centre of attention, but I literally loved when someone would point out how thin I was and started asking how I could manage to keep my body so fit. I have never explained the actual reason why I could wrap my fingers around my wrist and a twist them leaving out a considerable amount of space. Firstly, because I was not at a point in my life where I felt confident enough to speak about my cancer diagnosis, even though by that time I had completely healed; secondly, because I liked the fact that people thought that the shape of my body was something I had to take credit for. It made me feel as if I stood out in the crowd, not realizing that it was for a completely wrong reason. 

The actual moment of realization that I had some issues about the way my body looked came around a year and a half ago, but I would say that did not have much of an impact until the beginning of the new year. By then I had found a internship and even though I had planned to, I did not have much time to invest in working out. Everything changed with the coming of Covid and the following quarantine: having tons of free hours felt like an obligation to exercise. And so I did. 

Chloe Ting became my workout pal and the background music of her Five Weeks Shred Challenge’s videos my nightmare: I sweated for almost an hour every single day for more than a month and restricted my diet to the point where I would allow myself a treat only on Sunday. The very first weeks were the absolute worst: my tummy would groan constantly and I would feel hungry all the time. I would wake up hungry, be hungry after half an hour from breakfast, not feel satisfied at lunch and dinner, and I would literally go to bed with a hole in my stomach. The only snacks I had was fruit, and I did not eat any kind of carbohydrates apart from pasta at lunch. No bread, no biscuits, no crackers. For a good four months. Eventually my body got used to the lack of food, and started to burn calories from the inside. I lost a couple of kilos and my abs started to show, my legs became definitely more toned and I was almost completely cellulite-free. 

But all I would do, all the time, was thinking about food. I would count down the days that were left until Sunday every week, and when that day would come I binged like there was no tomorrow. Causing myself to feel extremely nauseous for the next couple of days. In case I would eat something prohibited during the weekdays, I would feel extremely disappointed with myself, as if a single teaspoon of chocolate cream would actually make a difference. I would weigh myself almost every morning and feel an ache of pain in case the scale would detect a couple of hundred grams of difference from the previous morning. My goal was to finally gain a body like the ones overcelebrated on Instagram, but luckily I did not.

Around the middle of August it finally struck me. I had listened to one episode of a podcast series - for my fellow Italians, I am talking about Palinsesto Femminista - that shed the light on the topic of body positivity and its actual mean. It took me a good couple of days to process all the amazing things I had heard on that hour long conversation involving one of the two founders of the Belle di Faccia association, but eventually it did. I was minding my own businesses trying to decide whether I was allowed a slice of bread with Nutella for breakfast and all of a sudden I found myself asking Being skinnier would make me actually happier? And the straight answer to that was no.

I would love to say that for the past month it has been a walk in the park and that I have not felt guilty eating while eating crisps or having cookies with my morning tea, but I have to reckon that there has been a change. When I work out, I do it because I like the sensation I get aftewards and not because it would get me a step closer to my dream body. Even though I still eventually think that I will go back to eat in the way I did during quarantine, I have decided that in that case I will not restrict myself like I used to. I have realized that I want to eat clean for my body to feel good, and not in order to avoid a couple of tiny rolls on my stomach. I had to brainwash myself out of the concept that what I see online is the actual reality and that it should be the norm. Every body should be valid, regardless of their weight or shape. No one should feel forced to starve themselves in order to comply with an aesthetic that is simply not realistic. I have to say that online accounts like the ones of @/namastehannah and @/danaemercer have had a great impact on my approach to exercise and reality in the past months, and in case you are struggling with the same kind of unrealistic expectations about the way your body should look like I highly recommed that you check them out. 

After six months of ups and downs in the relationship with my body image, I have come to the point that I definitely should try to worry less about the way I look. I went through something similar with the acceptance of my face, and back then not having to wear make up for half a year thanks to the fact that I had to look after to kids and knew no one in the neighbourhood kind of made me become more confident with showing my bare face. And since I had the chance to do it all over again thanks to self-isolation, I have learned to become familiar with the sleepy face I see everytime I wake up. And I have to admit that I actually started to like it. I am sure sure if I will brave enough not to put any kind of make up on when I go to classes, but we will just have to wait to find it out. Who knows.

Thus I am hoping that I will be able to go through the same process with my body as a whole as well. I am now concious of the fact that I do not have to necessarily love the shape I am in, but I simply need to accept it for what it is and all the things that it allows me to do on a daily basis. I now know that it can change a thousand times during my lifetime, or even a single day, and regardless of it, it will always be worth. Let’s be honest, most posts of flat tummies and toned booties are edited or posed anyway. So what I am going to try to do is to let go of these insanely unhealthy expectations and focus on what makes me feel good. Regardless of those around me or those who pop up on the explore page.

- body image issues and other stories

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Ta-Nehisi Coates’ Between the World and Me has high chances of featuring into my ten-best-books-read-in-2020. And here is why. Apart from the brilliant writing style, the author allows the reader to empahtize with him and get the feeling of going through life under his own skin.

Coates writes a love letter to his fifteen-year-old son after him witnessing the lack of proseution for the police officers who murdered Michael Brown. When the TV news announced that they would not face any charges for the killing of the young black man, his son apologised to his parents and went upstairs in his bedroom to cry. Admitting that he did not know how to properly comfort him, the 2016 Pulitzer finalist decided to put into words his thoughts and his experience as a black man in the contemporary United States of America.

The first section of the book is structured around the childhood, adolescence and early adulthood of the writer. Born and raised in Baltimora, he expresses the hunting feeling of not being able to fit into the only two kind of schemes permitted: the gang and the school. He reckons of having been afraid of the violence in the street, of having to know certain sequences of gestures in order to understand the harsh reality of what was going on in the neighbourhood and the importance of being aware not to be in the wrong place at the wrong time. On the other hand, he does not allow the flaws of the scolastic system to go unnoticed. School recquired a code switching from all the kids that came from a basically segregated neigbourhood; their behaviour had to be completely different from the one that they would see simply walking on the streets, and that felt like their idenity was divided into two halves that could never collide into each other. The way intelligence and profit were assessed was never impartial and the writer admits that nothing he had learned at the school desk had an actual impact on his everyday life.

The distance between these two realities made him aware of feeling like he did not fit anywhere. He was not at ease in neither these two contexts until he finally reached the Mecca, commonly known as Howard University. During his years there he was finally able to deeply connect with his idenity as a young black man and cherish his cultural roots. Depicted as the source of black creativity, political discussion, cultural rediscovery and the only place where he authentically felt like he belong, this environment allowed him to research into his connection to the African continent and to discover multiple relevant figures for his own conciousness. The death of one of his peers by the hand of a white police office who followed him out of state in a case of mistaken identiy is, however, made him realised that unfortunately the reality of race in the U.S. could not be confined to certain places; the devastating force of structural racism is able to pervade every single environment and context, and the only ones where black people feel the safest make no exception.

Coates points the light into a precise direction: he states, and proves, that no matter what effort is put into place, it does not seem that the destruction of black bodies will end soon. The American Dream, made of big maisons, summer BBQs, sparkling new toys and white people, spread all over advertisement and media, reaching people of all backgrounds and cultures, does never include them in it. Better, it does erase them from it. The presence of non-white people cannot be accepted as part of the glossy and unreacheable reality of the ambitious hopes for the future of the average American citizen. And this is shown in the way the whole system makes sure that the members of certain communities are denied the access to it. Police brutality is only the tip of the iceberg of a society where black bodies and identities are considered to be less, in every aspect of life. Black bodies are exploited, tortured, abused, choked, turned into stereotypes and forced to fit into a world that has no chances of a better future for them. Being black comes with a constant fear of being the next one on the list of those killed by cops, of those targeted wrongfully, of the only ones whose credit card will be checked at the store where their own family has shopped for the past decade. Being black in the U.S.A. means being celebrated as an exception when success becomes a realiy after years of hard work, means feeling a stranger in the very country of birth. Being black means not being safe in your own home, in your own neighbourhood, in your own town. Being black means being aware that your body can be destroyed at any moment, and that who destroys your body will very likely not be persecuted for it. And in some cases, they might be praised for it.

For the author, systemic and structural racism in the U.S. is due to the fact that white people, being the ones in power, have all the kinds of interest in keeping things in the way they currently are. As he points out in more than one passage of this book, racism does not exist because race does. It is the exact opposite. Race would not have a reason for being such a relevant issue if it was not for racism. Racism is structured in the perfect way to subjugate some and free others, and this is what has been going on since the establishment of slavery in the modern age. Coates does not identify a way to get out of this system, simply because that is not the aim of his work. Through all eras and places it is almost impossible to find a society that did not subjugate another one in order to survive. Will there ever be an end to this accepted and praised violence? The answer to this question does not find an answer here. 

And this is exactly why these pages were a pill hard to swallow. I was conscious of the fact that being white means being privileged, but I do not think I had gathered what it actually meant until I read this particular book. Coates’ writing is powerful because is not sugarcoated, it does not show the world through pink lenses. What the white reader takes away is a new consciousness of how much the disparity between people who are neighbours, friends and even family members is wide. And this is where the change has to start. Once read this book, one cannot simply turn their face away from reality. Because if a father feels the urge to tell these things to his son in order to prepare him for what he will face in his everyday life, it is necessary to stand and fight on the right side of history. And it is not the one of white people anymore.

- book review #3: between the world and me 

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Tra poco più di un mese inizierò la laurea magistrale e l’idea di rimettermi sui libri dopo alll’incirca un anno e mezzo mi spaventa. Se da un lato non vedo l’ora di cominciare a studiare delle materie che sulla carta sono estremamente allettanti, dall’altro temo che la mia lunga pausa dallo studio possa essere controproducente. Per questo ho già dato un’occhiata ai programmi pubblicati sul sito dell’università e ho cominciato a schematizzare i libri che sono riuscita a trovare. Il che la dice lunga sulla mia tranquillità rispetto al carico di lavoro che mi troverò ad affrontare tra una quarantina di giorni. 

Memore delle esperienze più o meno felici della triennale, ho pensato che potesse essere utile mettere nero su bianco i miei buoni propositi - e dei piccoli consigli - per i prossimi due anni. Dubito che riuscirò a seguirli alla lettera, e molto probabilmente scoprirò metodi alternativi per riuscire a non impazzire del tutto mentre cercherò di bilanciare studio, lavoro e vita sociale, ma per il momento questo è tutto quello che so a riguardo. Spero che possa essere abbastanza.

1. Non rimandare le consegne all’ultimo minuto. La differenza principale tra le materie della triennale e quelle che affronterò nel corso della magistrale è il fatto che ci saranno delle richieste di lavoro tra una lezione e l’altra, oltre che per l’esame finale. Considerato inoltre che il periodo delle singole lezioni non supera i trenta giorni, è importante rimanere al passo ed evitare le nottate di studio nei quattro giorni prima del suddetto. Distribuire il carico lungo la settimana aiuterà sicuramente a non farsi prendere dal panico a poche ore dal momento fatidico - per effetti collaterali: vedi l’ormai famoso Arabo III. 

2. Tenere un giorno a settimana totalmente libero dallo studio. Non so quanto sia fattibile, ma dopo numerose esperienze in merito - e video sulla produttività su YouTube - ho capito quanto sia importante, soprattutto a livello mentale, avere la certezza di essere del tutto svincolati da qualsiasi tipo di impegno almeno un giorno alla settimana. Quello che vorrei cercare di fare è di dedicare ventiquattro ore a ciò che mi piace fare e che mi fa sentire bene senza la preoccupazione di dover finire l’ultimo capitolo di un libro o terminare una sbobina di tre ore. Sapere di non avere la necessità di portare a termine determinati compiti aiuta a ricaricare le energie e ad avere un po’ di meritato relax dopo una settimana intensa. Perciò la domenica, o un altro giorno, rimarranno obbligatoriamente vuoti sul mio planner. 

3. Dormire almeno otto ore a notte. Se il mio corpo non riposa per almeno un terzo della giornata - e messa così fa un po’ impressione - il mio cervello non funziona come dovrebbe. Durante il mio primo anno di università ero in grado di andare a dormire alle quattro ed essere perfettamente concentrata alla lezione delle 8.15, ma purtroppo non è più così. Considerato inoltre che il mio obiettivo è quello di riuscire a svegliarmi ogni giorno intorno alle sei, dovrò autoimpormi l’obbligo di essere sotto le coperte alle ventidue. Vista la chiusura delle discoteche, non dovrebbe essere troppo difficile. Almeno per il momento.

4. Svegliarsi presto e fare una buona colazione. Fino a qualche mese fa ero incapace di alzarmi dal letto prima delle dieci. Poi ho trovato un lavoro che mi costringeva a svegliarmi alle sette per riuscire a prepararmi, sistemare casa, preparare un pranzo da portare con me e far fare la passeggiata mattutina al mio cane prima di arrivarci. E mi si è aperto un mondo. Adoro essere sveglia quando ancora tutto sembra addormentato, ma faccio molta fatica ad alzarmi presto. Non ci sono formule magiche: il trucco sta tutto nell’andare a dormire presto e non rimandare la sveglia. Da quando è cominciata la quarantena ho iniziato a fare colazione leggendo una cinquantina di pagine, e questo è diventato il motivo per cui sono passata da odiare - e saltare a piè pari - questo momento, a non poterne fare a meno. Un bicchiere d’acqua, un frutto e una tazza di thé bollente sono ormai parte della mia quotidianità. E spero che mi possano seguire fedelmente anche in trasferta.

5. Mangiare sano e non troppo abbondante. Se c’è una cosa che ho capito delle sessioni di esame è che mi inducono ad affogarmi di cibo, soprattutto spazzatura. Ho passato pomeriggi interi a sgranocchiare patatine mentre rileggevo appunti su appunti, per poi combattere con un abbiocco incredibile qualche ora dopo. Da quando ho cominciato invece a fare pasti più leggeri e a mangiare frutta come snack, il mio livello di concentrazione ha avuto notevoli miglioramenti. Ma ciò non toglie che ogni tanto finirò per abbuffarmi di piadine e crollare addormentata nel giro di una mezz’ora. Balance is the key.

6. Bere, bere, bere. Un altro trucchetto che ho imparato a mie spese per ottenere il massimo della concentrazione è quello dell’idratazione. Fino al mio ultimo anno, ho sempre studiato con un enorme bicchiere di Coca Cola di fianco ai libri: dal momento che non sono una fan del caffè, speravo che la caffeina della bevanda più famosa al mondo mi desse lo stesso effetto. In realtà, ingurgitavo quantità esorbitanti di zuccheri e, proprio per questo, non riuscivo a farne a meno. D’estate arrivavo a bere il mio primo bicchiere anche alle dieci della mattina. Da quando invece ho cominciato ad evitarla e bere solo acqua, o al massimo thé, non sento più quella fastidiosa sensazione di non essermi dissetata. E la mia pelle ringrazia.

7. Prendersi del tempo per se stessi, ogni giorno. Quando si frequentano le lezioni e gli esami sono alle porte, sembra che non sia possibile fare nient’altro se non trascorrere giornate intere in biblioteca in attesa del momento fatidico in cui scopriremo se le ore passate a sudare sui libri siano effettivamente servite a qualcosa. Ciò che però è estremamente importante è proprio evitare di ridurre tutto a questo. So che può essere stressante riuscire a trovare anche solo dieci minuti liberi quando sembra di non riuscire nemmeno ad avere il tempo di respirare, ma ritagliarsi almeno un’ora al giorno per fare una qualsiasi attività che permetta di staccare anche per poco dallo stress non è che salutare. Uno degli obiettivi che mi sono posta è quello di leggere almeno un’oretta prima di andare a dormire ogni giorno, anche se so che nei periodi più intensi sarà difficile tenere fede a questo buon proposito. 

8. Fare esercizio fisico. Non è necessario correre una maratona, nuotare per quattro chilometri o passare due ore a torturarsi in sala attrezzi. Basta fare un po’ di movimento. E lo dice una persona che odia gli sport con tutta se stessa. Inutile dire che durante la quaranena sono stata vittima delle sessioni massacranti dell’ormai famosissima Chloe Ting, e da quel momento il mio corpo mi chiede di fare un po’ di movimento ogni giorno. Alle volte si tratta di una passeggiata più lunga del solito, altre di un allenamento per le gambe di dieci minuti. Quello che conta è che facendo esercizio fisico il nostro organismo produce endorfine, ormoni responsabili del senso di felicità e appagamento. Per questo motivo un altro dei miei punti fermi per i prossimi due anni è quello di fare movimento ogni giorno: il mio fine ultimo non è quello di raggiungere il modello di corpo “perfetto” che dilaga su Instagram; al contrario, vorrei finalmente riuscire a sentirmi perfettamente a mio agio nel mio proprio perché cerco di prendermene cura nel miglior modo possibile.

9. Passare del tempo con persone nuove. Ho sempre fatto molta fatica a  socializzare senza imbarazzo: sono una persona estremamente timida e attaccare bottone con degli sconosciuti non è di sicuro il mio forte. Ma con il passare del tempo ho imparato che in realtà è più facile di quanto si pensi; molto spesso basta veramente provare a rompere il ghiaccio per instaurare dei rapporti che si rivelano essenziali e insostituibili. Mi auguro di non chiudermi nella mia bolla, ma di prendere il coraggio a due mani e buttarmi nella mischia. Perché so che potrebbe essere assolutamente fantastico.

10. Apprezzare le piccole cose. Quando tutto diventa infinitamente caotico sembra non esserci via di fuga, eppure è sufficiente riuscire a fare un passo indietro per apprezzare la bellezza e la semplicità della quotidianità. Che sia una tazza di thé bollente in una mattinata di pioggia, un film alla domenica sera o una serata improvvisata con i propri coinquilini, ciò che conta è imprimere questi piccoli momenti che sembrano insignificanti nella memoria. Perché sono quelli che faranno rivivere i ricordi più belli. Il mio miglior alleato in questo? Una piccola agenda quinquennale di Tiger, dove appunto quello che mi ha reso felice in ogni singola determinata giornata. Al momento sono a metà del terzo anno, e rileggere le vecchie annotazioni è sempre un tuffo al cuore. Che questo sia un buon viaggio.

- università: 10 consigli per l’uso

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Dear 2025 me, 

if you’re reading this it means that time has fast forwarded of five years. It’s currently 2020 now, and knowing that I will be able to go back and see what I was up to such a long time ago makes me feel a little nervous. A couple of weeks ago I opened a letter tthat I had written to myself back in 2015, and I laughed at the cringeness of it. On the other hand, I felt like it was only fair to write a new one for the future me to open in another five years. This is why I will print this blog post, put it into an envelope and glue it. I won’t touch it until 2025, and only then I will allow myself to travel back in time. But let’s get back to us.

If you’re reading this, it means that by now you have probably already finished all your studies. You’re about to start your Master Degree, and that shouldn’t take more than a couple of years to be done. Who knows what expects you after that, but I hope that when you read these few words, you’ll have found your path in life. I hope you’ve done another Master in Gender Studies, preferably abroad. Even though that means that you will have had to leave all your loved ones for at least six months. I already have a couple of good options in mind, but I’m curious to see where life has taken you. Or better, where you have taken life.

2020 hasn’t been the greatest year so far, and that’s why I hope that the next five ones will be definitely better. The entire world is still in the middle of the greatest pandemic of the past century, and it seems hard to predict when this whole situation will actually get better. Here in Italy things started to improve a little bit, but we’re all waiting anxiously for fall and winter to see the real outcome of it all. I hope that by the time you’re going through this letter scientists have found a way to cope with new forms of illnesses, but I also deeply hope that a significant change has occurred in the way we live. In my own little bubble, I’m trying to reduce meat consumption and I am planning to become completely vegetarian once I move out. I know that it won’t be easy, but I don’t find the taste of meat as enjoyable as I used to. So it shouldn’t be that hard at the end of the day. I hope you’re still trying to eat as healthy as possible, given the fact that I am striving to incorporate more vegetables and fruit into my daily food intake. I’m still struggling sometimes to leave out sugary snacks, but I feel like I’m slowly finding a balance. I hope you’re still working out regularly, that you feel comfortable in your own skin and that you don’t compare to other girls - women - anymore. I hope that you don’t mind eating a huge slice of cake wondering whether it will show up on your thighs or if your chin bends when you yawn. I hope you have learnt how to take care of your body from the inside out, that you look at yourself in the mirror and like what you see. I hope you feel confident when you meet new people, and you’re not afraid anymore of them not liking you for who you are.

I hope that you’re still drinking your eights cups of water every day, that you walk for five kilometres, that you have your daily cup of tea for breakfast in front of a good book. I hope that you’re a morning person, but you still enjoy your nights out. I hope you don’t use your phone as much as you used to, I hope you leave it aside when you finally come home after a long day and that you don’t check social media on weekends. I hope you’re still into meditation and yoga, I hope you still have cold showers in summer and hot ones in winter. I hope you get to put your favourite smelling lotion on every night, and that you get to fall asleep without too much trouble. I hope that you wake up happy every morning, and that you’re satisfied with the direction your daily life has taken.

I hope you don’t wait for weekends, but enjoy every single day of the week. I hope you don’t buy too much unnecessary clothes, but when you do, they make you feel amazing. I hope you’ve become more conscious about your planet’s health, and that you’ve reduced plastic to a minimum. I hope you don’t buy cheap drugstore makeup anymore, but you try to purchase only cruelty-free options for the care of your skin. I hope you don’t feel the pressure of society to look in a certain way, but you have found your own voice and you make it louder and louder everyday. I hope that your schedule isn’t too busy, but that everyday life is full of surprises. I hope you’re not buried on work, but that you love what you’re doing and wouldn’t change it with anything else. I hope you still get time for yourself, that you can lay on your bed watching a good tv series on a Wednesday night and that you can enjoy a nice plate of pasta without having to rush out the door.

I hope you’re achieving all the goals you’re aspiring to get to. I hope you’ve learnt French and Arabic, and maybe a third language too. I hope you keep writing weekly, even only to let your thoughts out of your head and distress. I hope you take some time to read daily, and you still get the chance to read forty books a year. I hope you’ve travelled and discovered new places. I hope you’ve finally been out of Europe, you’ve fallen in love with cultures so far from your own, you’ve tried food that you’d never tasted before. I hope you’ve taken planes, catched trains, missed coincidences and rode bikes for miles. I hope you’ve met new people, formed new connections and kept the old ones that make you feel safe. I hope you’ve managed to become completely economically independent, that you manage your finances wisely, that you don’t have to constantly worry of the amount of money available in your bank account at the end of the month. 

I hope you’ve become more confident and less afraid of people’s judgement. I hope you walk with your back straight and your head high. I hope you look the person you’re talking to directly into their eyes and you’re not the first one to break eye contact. I hope you’re brave, bold, corageous. I hope you’re not afraid to speak up your mind, even when it’s uncomfortable. I hope you keep educating yourself on topics that are relevant and that you don’t have the arrogance of knowing it all.

I hope you’re happy, and I really mean it. I hope you can be happy with your own company, and that you don’t need anyone else but yourself to feel complete. I hope you don’t depend on someone for your own well-being, and I hope you’ve learned how to linger on yourself for all the little and big things. But if you’re in love, I hope you are with all of your heart. I won’t wish that you have settled with someone or that you’ve already found the one, because life has taught me that you can’t take anything for granted. If I have to be honest about this, I hope you’ve found a way to make things work with that particular person I can’t take my mind off right now. Because deep down we both know he might be the one. But in case scenarios have changed and the plans you two have made don’t follow your willing, I hope you’ve outgrown yourself so much that you’re now able to look back at everything you’ve shared with love and gratitude, but you’re moving on. I hope you don’t live stuck in the past, but you look at the future with hope and curiosity. I hope you’ve become the kind of person I want to be.

The best of luck,

2020 me.

- dear 2025 me

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Tra meno di due mesi si aprirà un nuovo capitolo della mia vita, e dire che l’ansia ha già cominciato a bussare alla mia porta è un eufemismo. Per il momento il livello non è minimamente paragonabile alla stretta allo stomaco e alla sensazione di essere esattamente sul punto di vomitare che ha preceduto i tre esami di Lingua e Letteratura Araba, ma so per certo che quando dovrò cominciare a piegare vestiti e mettere negli scatoloni i miei effetti personali per la terza volta in tre anni, allora il gioco si farà duro per davvero.

Amo da sempre i nuovi inizi. Mi piace l’idea dell’ignoto, delle nuove possibilità e delle persone che da totali estranei diventano parte del quotidiano. Anche se uscire dalla routine mi spaventa, faccio fatica a rimanere nello stesso posto per più di qualche tempo. Durante il mio primo anno da fuorisede ero incuriosita da ogni angolo che la nuova cittadina in cui abitavo aveva da offrire, ma già a metà del secondo aspettavo con trepidazione il momento in cui avrei fatto un altro degli innumerevoli traslochi. Lo stesso è successo quando mi sono trasferita per sei mesi in Inghilterra: la sensazione di essere lontana da tutti i miei affetti e dalle mie certezze era elettrizzante, ma una volta passati in rassegna tutti i negozi del centro commerciale più grande che avessi mai visto fino a quel momento e considerato che una giornata di svago a Londra non era fattibile spendendo meno del 15% del mio stipendio mensile, ho cominciato a contare i giorni che mancavano al mio rientro in Italia all’incirca a metà del mio soggiorno. 

Cominciare da zero non mi ha mai spaventato. Il primo giorno di liceo non conoscevo nessuno dei miei compagni di classe; quando ho deciso di andare a vivere nell’appartamento in cui ho lasciato un pezzetto di cuore non avevo la più pallida idea di chi fossero le mie due coinquiline; quando mi hanno assegnato un posto in una delle residenze studentesche, ignoravo completamente come fosse dividere una stanza con una completa sconosciuta; sull’aereo in volo verso Heathrow non ho fatto altro che pensare che stavo lasciando a terra tutte le persone e le situazioni con cui ero familiare. Ma il brivido lungo la schiena e la morsa allo stomaco che mi hanno accompagnato mentre percorrevo corridoi, svuotavo scatoloni, salutavo portieri e assaggiavo una fetta di pizza all’ananas e prosciutto si sono sempre rivelati l’ultimo passo verso risate, serate passate a chiacchierare di ex fidanzati, file di un’ora a mensa per una pizza e scoperte alquanto interessanti sulle abitudini alimentari altrui.

Nonostante sappia che molto probabilmente fare un nuovo salto nel vuoto mi porterà ad arricchire ulteriormente il mio bagaglio di esperienze positive, la costante del momento in cui so che sto per varcare la soglia che delimita la possibilità di tornare indietro è la sensazione vivida di essere sul punto di fare qualcosa di tremendamente sbagliato, di non essere pronta e preparata a sufficienza per la nuova direzione che la mia vita sta prendendo. Sono consapevole del fatto che il vero e proprio panico che provo durante quegli interminabili momenti non è che il sintomo dell’ansia, mia compagna fedele da anni; tuttavia, almeno per quanto riguarda l’ultimo periodo, mi sono resa conto che nella schiera delle mie paranoie fondate sul nulla si è affacciata una nuova comparsa. Mai sentito parlare della sindrome dell’impostore? 

La sindrome dell’impostore viene considerata un tratto dell’identità che caratterizza le persone di successo, ma anche semplicemente coloro che raggiungono i propri obiettivi o traguardi. In parole spicciole, chi ne soffre è convint* di non essere all’altezza dei riconoscimenti che ottiene ed è terrorizzat* dal fatto che i colleghi o le persone che l* circondano possano smascherare la sua incompetenza. In realtà, questo timore è totalmente infondato, ma ciò non toglie che il sentimento di angoscia e di totale inadeguatezza prenda il sopravvento che viene riconosciuto anche solo un semplice merito.

Sarò sincera: ho sempre avuto buoni voti a scuola. Non lo sto scrivendo per vantarmi, ma solo per rendere un po’ più chiari i contorni della situazione. Non ho mai pensato di essere particolarmente brillante: a differenza di qualche mia compagna di classe veramente geniale, passavo pomeriggi e nottate intere sui libri per ottenere i risultati che volevo. E questi sono - quasi sempre - fortunatamente arrivati. Nonostante sapessi quanto impegno e dedizione avessi impiegato che riuscire ad ottenere determinati risultati, nel momento esatto in cui questi equivalevano quelli di coloro che reputavo essere davvero intelligenti, ero fermamente convinta di non meritarli. Quando in due occasioni mi è capitato di classificarmi sul podio in una competizione di traduzione dal latino e hanno chiamato il mio nome al microfono, il dubbio che avessero sbagliato a valutare i miei elaborati mi ha attanagliato per giorni. Lo stesso è successo quando mi hanno comunicato il voto di maturità, quando ho superato con voti alti un paio degli esami considerati più difficili - piccolo disclaimer: nel caso ve lo steste chiedendo, non è stato il caso di Arabo -, quando mi sono laureata alla triennale e quando mi hanno scelto per almeno tre incarichi diversi, anche se si trattava di lavori semplicissimi. 

La sensazione di non essere all’altezza non solo delle aspettative degli altri su di me, ma anche dei riconoscimenti effettivi che ottengo mi accompagna da quando ho memoria. E non mi sta abbandonando nemmeno all’alba di questo nuovo percorso. Sono stata ammessa alla facoltà che era al primo posto nella mia lista dei desideri, quando in realtà non credevo nemmeno che avrei superato la selezione. Sono a un passo dal conoscere persone che arrivano da tutto il mondo, che hanno esperienze di vita, passioni, interessi, caratteri completamente diversi dai miei. Sto per conoscere nuovi coinquilini, per salire su un autobus ed essere in riva al mare nel giro di venti minuti, per scoprire gli angoli più caratteristici di una città che mi è ancora del tutto sconosciuta. Eppure, il mio senso di inadeguatezza è così forte che per la paura di non essere all’altezza ho praticamente già finito di preparare i programmi di due materie. A due mesi dall’inizio delle lezioni. 

Se da un lato so che non dovrei sentirmi come se dovessi avere qualcosa in più perché ho tutte le carte in regola per poter affrontare i prossimi due anni, dall’altro sapere che i miei futuri compagni di corso hanno ricoperto incarichi all’ONU o che hanno lavorato per ONG famose a livello mondiale non sta aiutando la mia autostima. Per qualche strano meccanismo, il mio cervello fa fatica a prendere ispirazione da questa situazione, ed è invece già entrato nell’ottica di dover per forza dimostrare a tutti i costi che non sono lì per caso o per qualche strana coincidenza astrale. So di meritare il posto che ho guadagnato, ma in fondo ho paura di non riuscire a tenere il passo del resto del gruppo, che mi dà l’impressione di essere pieno di motivazione e grinta. Chissà che entro la fine di settembre questi tentativi di autosabotaggio non riescano magicamente a scomparire. 

- impostor syndrome e nuovi inizi

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A couple of months have gone by since I listed the first forty books I had read this year and a good tewnty five have added to the list by now. In less than nine weeks I will be moving and starting another exciting journey that will - hopefully - get me a Master Degree by the end of 2022. Which is absolutely crazy to even think about. But anxiety regarding the huge amount of hard work that the subjects will require has already started to add up, so I feel like I will not be able to have a lot of time to read just for fun. This is why I am listing the next twenty five books I have gone through during the past two months. The short reviews and the star rating reflect - as always - my humble and personal opinion.

1. Lousie O’Neill, Only Ever Yours (4/5): a dystopian novel set in a not-that-far-from-here future where the only purposes of women are to bear children and sexually satisfy men. Needless to say that many of the lessons taught to the young girls do not differ from what social media and patriarchal societies constantly promote as the right way to be a woman.

2. Reni Eddo-Lodge, Why I’m No Longer Talking To White People About Race (5/5): I have wanted to read this book for a couple of years and after witnessing the worldwide support of the #BlackLivesMatter movement I decided that the right time had come. It opened my eyes on so many aspects of the racist systems that we live in and support, even unconsciously, that I simply could not ignore certain situations anymore. It is a call for action and it demands that we no longer pretend not to see injustices. One of the best books of the whole year.

3. Chimamanda Ngozi Adichie, The Violet Ibiscus (3/5): she is my favourite contemporary writer but I feel like the Italian translation of this novel did not give her the credit it deserved. A great storyline, though.

4. Irene Facheris, Costruiamo Cultura Insieme (4/5): an interesting short manual on how to conduct proper discussions with people without turning them into irrational fightings. It highlights the importance of knowing that our own perspective on situations and actions are relative. Always.

5. Chimamanda Ngozi Adichie, That Thing Around Your Neck (5/5): a collection of powerful short stories that deal with the feeling of being a stranger. In all kinds of situations and environments. Loved it.

6. Giuliana Sgrena, Dio Odia Le Donne (3/5): an interesting analysis on why monotheistic religions - and not only them - tend to discriminate women at their top levels and in their everyday ritual practices. Punctual and detailed. It leaves you with the conciousness that in the end the issue with it all is that humans are the ones who create religions, not gods.

7. Christian Frascella, Fa Troppo Freddo Per Morire (4/5): a funny and thoughful thriller novel set in a so-called difficult neighborhood of Turin. I loved the protagonist and his ability of making me laugh out loud on my own. A good example of how media and society in general tend to let bias and stereotypes lead their everyday life. With all kinds of consequences.

8. Chimamanda Ngozi Adichie, Dear Ijeawele (5/5): a list of pratical and essential tips to raise a feminist girl. It should be on every woman’s - and man’s - bedside table.

9. Charles Duhigg, The Power Of Habits (5/5): eyeopening on why and how habits work. Unlike the most of the other self-help books I have gone through up to this very moment, it includes actual tips on the right way to change routines in order to build the kind of life we truly want.

10. Chimamanda Ngozi Adichie, We Should All Be Feminist (5/5): a short manifesto on the basic reasons why feminism equals being simply a decent human being asking for equality for all. The book that meant I had covered all of Adichie’s work and left me hungry for more.

11. Lorenzo Gasparrini, Non Sono Sessista, Ma... (5/5): the kind of book that makes you feel like your opinions are actually entitled to be so. A great perspective on the Italian language and its issue with that not-so-latent sexism. A must read.

12. Michelle Obama, Becoming (5/5): the book that needs no introduction. The ordinary struggles of a strong woman who has always been willing to make ker voice heard. The human side of someone I have always thought to be extraordinary.

13. Soraya Chemaly, Rage Becomes Her (5/5): why women are completely entitled to anger and should not feel like they are supposed to cover it. Empowering and inspiring.

14. Judith Butler, Gender Trouble (2/5): I had trouble reaching the end of this one simply because it is an academic book and its language is a proper specific one. I felt like I had to had done some more previous research before digging into it, but the points it covers are extremely interesting.

15. Eve Ensler, The Apology (4/5): a punch in the stomach. It will make you physically sick from the pain.

16. Angie Thomas, The Hate U Give (3/5): the issues covered are extremely relevant and the young voice of the protagonist makes them even harder to ignore. A must read for younger and older readers.

17. Kiese Laymon, Heavy (5/5): a painful memoir on a difficult childhood and early adulthood. Another punch in the stomach worth of all its pain.

18. James Baldwin, Another Country (3/5): a portrait of the ‘50s in New York and the issues with being a black man in the U.S.A. along with the representations of queer identities, the struggle to fit in and white blindess to certain topics. Still relevant in all its beauty.

19. Laurie Penny, Meat Market (5/5): a short essay on everything that the female body represents and why the control of it is this important for the capitalistic society. With a final praise not to give up on the fight for actual equal rights.

20. Jesmyn Ward, Salvage The Bones (5/5): a way too vivid sensation of drowning slowly took me from the first page to the very last. The feeling of an imminent tragedy comes along with you until the end, but it does not leave for days.

21. Timur Vermes, The Hungry And The Fat (5/5): probably my favourite novel of the whole year, definitely in the top ten. The vivid description of a future which seems anything but too far from the present day. Scary and claustrophobic.

22. Valeria Parrella, Lo Spazio Bianco (3/5): I have to admit that I had preferred her other work, Almarina, but her writing style is simply amazing. She portrays a common situation that finds almost no place in literature. Brave.

23. Roberta Rossi, Vengo Prima Io (5/5): a practical and in-depth guide to female orgasm, in all its kinds and shades. It should be featured in every sex education classes.

24. Espérance Hakuzwimana Ripanti, E Poi Basta (5/5): loved it. Anything else would be irrelevant. Powerful, brave and strong. A contemporary masterpiece.

25. Toni Morrison, The Measure Of Our Lives (2/5): powerful depictions of an ordinary black life in the U.S.. Poetry is not really my thing, but I loved every page of it.

- my (second) 25 books of 2020

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Cinque anni fa ho scritto una lettera alla me stessa del 2020. Penso sia quasi irrilevante dire che il livello di cringe che ho provato rileggendola sia stato uno dei più alti mai provati nella mia vita, ma ne è valsa la pena. Motivo per il quale ne scriverò un’altra alla me del 2025. 

Bene,

se stai (sto, ma non inizierò questo gioco, altrimenti la cosa diventerà troppo lunga) leggendo queste parole, vuol dire che sei nel 2020 (o mamma!) e, a meno che tu non ti sia presa indietro con lo studio o non sia successo qualcosa di grave (ti prego, va tutto bene, vero? Altrimenti ricorda che sei una tipa tosta, che nulla e nessuno possono abbattere! Ma tornerò al capitolo ‘autostima’ più tardi) dovresti aver terminato/essere sul punto di terminare l’università. Wow. Ho appena finito il liceo, e fa un certo effetto il pensarmi con una laurea in mano. Beh, suppongo di dovermi abituare all’idea. Bene (di nuovo), non credo esista un vero e proprio scopo per queste lettere, tranne quello di ricordare alla ‘futura me’ com’era la ‘vecchia me’ e, speriamo di non deprimermi troppo, riportarle alla mente i suoi ideali, le sue aspirazioni, le sue paure. 

Per prima cosa spero che tutto stia andando secondo i tuoi piani: devo ammettere che mi sento un po’ ipocrita a scriverlo, dato che al momento ho una paura folle che ciò non possa avvenire. Ho un vero e proprio terrore del fatto che possa accadere qualcosa di orribile alla mia famiglia e ho paura che scoppi una guerra che ci coinvolga direttamente. Vorrei avere la certezza che si stia affrontando la questione ‘ISIS’ nel modo migliore (e mamma, spero davvero che fra cinque anni la cosa sia risolta, ma ne dubito fortemente). Tra cinque anni mi piacerebbe vivere in un mondo (okay, magari ‘fra dieci anni e in un Paese’ suona più realistico) in cui la convivenza pacifica di realtà differenti non sia solo un’utopia. Tuttavia, penso che la felicità, quella autentica, vera, improvvisa, sia nelle piccole cose. Tipo questi ultimi cinque giorni al mare: non che non ci siano state discussioni o litigi, ma siamo stati davvero bene. O il cantare a squarciagola tutti insieme sulle note di ‘Lo stadio’ di Tiziano Ferro. Oppure l’essere tornati in macchina insieme a Piko. Spero che in questi cinque anni ci siano stati molti di questi momenti in cui ti fermi e realizzi quanto sei fortunata: so che non sempre tutto va nel verso giusto, e forse ci saranno molte più situazioni negative di quante io me ne aspetti in questo momento. L’importante è ricordarsi che ci sono i lati positivi, sempre: magri non saltano subito all’occhio o te ne rendi conto quando ormai sono già passati, ma ci sono. Anche nei momenti peggiori c’è uno spiraglio di luce (ora, oltre al fatto che mi sento come se fossi una life coach, volevo scrivere ‘uno spiraglio di speranza’, ma suonava male; il classico colpisce ancora). Il sole esiste per tutti (ah, la vacanza sono i cinque giorni al Lago di Garda).

Mi sono resa conto (troppe pare mentali, però è meglio farsele a 18 anni che a 30, vero?) che ho sempre dato per scontato ciò che scontato non è (catastrofismo leopardiano?): non avrò una famiglia perfetta, ma ci vogliamo bene nonostante gli scontri, ho una casa sopra la testa, un cagnolino che definire adorabile è riduttivo, un gruppo di amici che mi vogliono bene, sto per cominciare l’università, tutti i nonni sono ancora qui. Certo, suppongo di essere giustificata rispetto all’aver paura per il mio futuro, ma non vedo un valido motivo per non alzarmi ogni mattina con un sorriso e provare a tirar fuori il meglio di me. Per la cronaca, ora sto crollando, penso che continuerò domani/oggi tra qualche ora.

Poco più di una decina di ore più tardi, eccomi qui. Mi sto gustando un bicchiere di Coca Cola fredda dopo aver pulito per bene la mia stanza; oggi pomeriggio darò un’occhiata su Internet per trovare un posto in cui stare a Siena e sistemerò un po’ il blog (lo aggiorni ancora?). Poi farò un’oretta di ripetizioni con Chiara e cenerò da E. Evviva! E’ da un mese che non lo vedo e un po’ mi è mancato: durante queste quattro settimane ho avuto il tempo di farmelo piacere, di essere indecisa tra lui e N. dopo la grigliata di M. e ora credo (sottolineo, credo) che mi piaccia quest’ultimo. Diamo tempo al tempo (consiglio di G. A proposito lui e la C. si sono sposati?): anche se ho poco più di un mese prima di andarmene. Bello. 

Vediamo di dare qualche informazione generale su questi giorni: non credo che tra cinque anni ti ricorderai di queste cose, quindi credo che ti piacerà rileggerle.

1. Epico litigio con D.: è uno psicopatico del cavolo. Meglio perderlo che trovarlo.

2. N. è un gran bel ragazzo (chissà che non stiate insieme) ed è un gentiluomo. Devo trovare il modo di fargli capire che (forse) mi piace.

3. Mi faccio tante, tante, tante (troppe!) pare mentali. Che incubo.

4. A. ha il moroso (P.), ma sembra che stiano già litigando.

5. Adoro Piko: è un amore. Lo adoro. Punto.

6. Spero ancora nel coming out dei Larry: gli One Direction spaccano, anche senza Zayn (sob sob).

7. Ho finito le cose (nel senso degli argomenti), e dovrei preparare il pranzo.

Per concludere, qualche consiglio generale.

- Sei intelligente, carina, dolce e dannatamente testarda: puoi andare lontano!

- Rendi felice le persone che incontri: basta una parola gentile, non occorre un diamante.

- Ricordati degli amici: organizza una grigliata con E., N., A., F., N., M.,V.,...

- Chiama G. e discutete di immigrazione.

- Chiama a casa e dai nonni (e gli zii e i cugini).

- Leggi, leggi, leggi!

- Dormi otto ore a notte e bevi due litri di acqua al giorno.

- Lascia da parte sigarette e alcool: a che ti servono? (Beh, nel caso tu ne faccia uso)

- Fai sport! (So che lo odi, ma ti fa bene)

- Esci e divertiti: non avrai 24 anni ancora per molto.

- Innamorati (se non lo sei già!)

- Continua a fare ‘Happiness of...’: quando sarai più grande sarà fantastico!

- Mangia sano (sì, qualche volta il McDonald’s è concesso)

- Scrivi, scrivi, scrivi. Ti aiuta a sfogarti.

- Sii te stessa e rimani fedele ai tuoi valori: non vale la pena modificarli, per nulla al mondo.

- Prenditi cura di te stessa.

E’ meglio che vada a preparare il pranzo (spaghetti al ragù!).

Buona vita piccola,

E.

P.S.: spero che dopo cinque anni la matita si legga ancora!

P.P.S.: divertiti!

- cara me del 2020

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And then it happened. Out of the blue. She had always thought that it would have been planned in advance, carefully, in order not to let anything unrevised and uncontrolled. She had always thought that by the time it would have come, she would have been in control of her emotions, she would have known what to say and how to say it. She would have known how she felt, what she thought, how she would act. But in the blink of an eye everything she had wanted it to be fell apart. 

It was a pure coincidence, a thing none of them had given a thought about. They had previously agreed on the fact that there would be no contact, no phone calls, no texting. But then she had also decided to mute all the social media activities, being conscious that seeing his lovely face popping uo on her screen was not going to do anything good to her attempt of moving on from what they had.

It had took a long time and a good amount of tears, sleepless nights and thousands of hours of sad Spotify playlists. But eventually one morning she had woken up and felt like she was ready to cherish what they had gone trough together without the constant need of reminiscing it. She knew that they had been lucky enough to find and choose each other for days, months and years. She knew that everything they had shared had its own special thing about it, that every kiss had its own taste and feeling, that every night spent wrapped in each other’s arms had been different from one another. She liked the fact that they knew how to make fun of each other, how to appreciate the little things and sometimes the short windows of time that life in the making had allowed them to the fullest. She loved the feeling of his hand in hers, of his arm around her shoulder, of her hug against his back while he as asleep. She enjoyed all the little weekend getaways they had been to, the proper holidays and the huge amount of delicious food they had eaten right in front of the sea, the magic of a movie in a bed too little to hold the two of them after a greasy McDonald’s in a parking spot. She had and kept loving every single second of it all. But on that particular morning, she came to realize that no matter how much time would go by or how many people she could try to engage with in order to forget the beautifulness of what she had lived with him, she could live with the memories without feeling necessarily overwhelmed by them. She could protect them, keep them in her mind and in her heart, maybe she could also go back to them from time to time. But she could also move on from them, and start again to live fully without the fear of letting them go.

Because what had happened was life. Nothing more. Life decided to complicate things from a certain point onwards, and they decided that their affection was too important and to strong to let it be ruined. They took the hard decision of letting each other go, without knowing when or whether they would see each other ever again. They wanted to preserve the magic of what they had had, being consious that they eventually might have never gotten back to it. But they felt that the small portion of life they had shared was more important than the time they would have spent apart. 

Saying goodbye was hard, painful, full of tears, kisses and promises of doing the best they could to live their lives to the fullest, hoping to get back together at some point. The pain she felt seemed almost phsyical, and sometimes it was for sure. Her stomach and her lungs would ache because of how hard she cried. She fell asleep with tears falling on her pillow for months, before being able to do it without tearing her heart apart at the thought of never being able to be hold by him again. She felt hopeless, sad, close to tears everytime someone would mention his name. She did not want to forget him, but she wanted to focus exclusively on herself as well. Because that was the plan: two years of self-development and hustle in exchange of the chance of a lifetime together. Without any security, any real knowledge of what would come next, any actual possibility of certainty. 

And then she saw him. Over the main square of her new town, sitting at table talking to a waiter on a sunny day in mid May. A couple of months before the strike of the two years’ deadline. With a bunch of roses close to his pocket. And she just knew. 

- short story #4

[unrelletable]

Unposted poteva essere il documentario dell’anno, invece è stato solo un flop. Non a livello di incassi, con 1.6 milioni di euro registrati al botteghino nei tre giorni di programmazione al cinema lo scorso settembre. Ma senza dubbio sotto la pura ottica del prodotto in sé.

Non fraintendetemi, le mie aspettative su quello che è stato pubblicizzato come un capolavoro cinematografico erano decisamente alte; ero convinta che mi avrebbe fatto rivalutare la figura di Chiara Ferragni dal punto di vista semplicemente umano, per quanto possibile sia farlo attraverso uno schermo, dal momento che sotto la prospettiva imprenditoriale non è accettabile muoverle delle critiche. Che sia stata in grado di dare vita ad una macchina da soldi è innegabile, ma, visto il titolo, mi sarebbe piaciuto aver avuto uno spaccato autentico e senza filtri della vera Chiara. Partendo dal presupposto che quella che su Instagram ha 20.4 milioni di followers fosse solo una minima parte della sua personalità. Ma a quanto pare mi sbagliavo.

Non sono un’esperta di cinema, ma so quando un prodotto visivo mi coinvolge al punto giusto oppure no. Sarò onesta, passato il traguardo dei primi venti minuti ero già arrivata al punto di controllare quanto tempo mancasse alla fine almeno un paio di volte. Perché è ben chiaro - perdonate il gioco di parole - sin dalle prime clip che lo scopo di questo prodotto è puramente ed esclusivamente commerciale. Questo documentario, che forse sarebbe più appropriato definire sketch pubblicitario, è solo una promozione mediatica di se stessi e della propria figura. Tutto quello che viene trasmesso sullo schermo non è altro che un upgrade delle Instagram stories che affollano quotidianamente il profilo dell’influencer italiana più nota sulla scena internazionale. Nulla di più.

Ciò che è stato osannato come uno spaccato autentico della vita frenetica di una figura ormai impossibile da ignorare si rivela invece come un’autocelebrazione dei propri successi, esclusivamente lavorativi. La famiglia e gli amici compaiono sporadicamente solo come controfigure addette all’esaltazione delle virtù già decantate della protagonista, che tuttavia appare costantemente distratta da ciò che accade nel mondo in cui regna sovrana, quello dei social media. Che assorbe e divora letteralmente ogni secondo della sua esistenza. La dimostrazione più emblematica di questa affermazione è data dalle scene del matrimonio. Già ampiamente oggetto di cascate di critiche per il fatto che sia sostanzialmente stato un #ad lungo quattro giorni, è stato un evento che ha mosso l’equivalente di 36 milioni di euro intorno al profilo Instagram dei due sposi e dei vari brand coinvolti. Ma questo non è il punto, perché d’altronde chi non vorrebbe essere in grado di non spendere un centesimo per il proprio grande giorno e in fin dei conti dover solo aggiungere uno #sponsored e un tag sotto un post? Non facciamo gli ipocriti. Anche perché niente di tutto ciò è stato minimamente commentato all’interno del film.

Non è certo di mia competenza criticare la personalità, sicuramente filtrata, che appare da quanto viene scelto di proporre al pubblico, ma non posso nascondere il fatto che, a pochi minuti dall’entrata in scena in quello che dovrebbe essere stato il giorno più bello della sua vita, l’unica preoccupazione della sposa sembrava essere quella di apparire impeccabile davanti agli schermi degli smartphone e degli invitati. L’impressione che ho avuto guardando quelle scene è stata che la risonanza mediatica dell’evento fosse per i suoi protagonisti decisamente più importante dell’esperienza in sè. Ma posso sempre sbagliarmi. 

Un altro aspetto che mi ha lasciato con un po’ di amaro in bocca è il fatto che, considerato l’enorme potere mediatico e la vera e propria strategia di marketing estremamente efficiente che Chiara Ferragni è riuscita a creare senza che nessuno glielo insegnasse, mi aspettavo di vedere qualche riflessione sul processo che l’ha portata a diventare il personaggio pubblico che al momento è. Non pretendevo certo che svelasse i segreti aziendali che hanno contribuito all’enorme successo di The Blonde Salad, ma credevo che ci sarebbe stata almeno una spiegazione, anche molto generica, di come questa giovane donna è riuscita a costruire un vero e proprio case study analizzato anche presso la Business School di Harvard. Invece no. Scordatevi di ottenere qualche spunto su come dare sfogo alla vostra vena imprenditoriale e creativa, perché nulla di tutto ciò viene nemmeno minimamente preso in considerazione.

L’impressione generale che si tratti di un documentario montato alla bell’e meglio, dal momento che vista la popolarità della protagonista non avrebbe avuto bisogno di essere un prodotto di alta qualità, è confermato ulteriormente dalla totale assenza di editing. Gli strafalcioni, sia in italiano che in inglese, non si contano sulle dita di una mano ed è palese che non ci sia stato alcun tipo di ricercatezza nella post-produzione di determinate scene. Il punto più basso raggiunto? La conversazione a proposito delle shady actions dell’ex fidanzato, senza che al diretto interessato sia stata data la possibilità di controbattere in alcun modo. Dalla regina della comunicazione digitale mi sarei aspettata molto di più. 

- movie review - unposted

[unrelletable]

I had known about Reni Eddo-Lodge’s Why I’m no longer talking to white people about race for a couple of years before actually buying it. Not that back then I had thought that it was not relevant enough to spend my money on it, but - as many other university students - my finances were so tight that I had to wait in order to be able to purchase it without having to cut off on basic necessities. So as soon as I got the chance - and considering that Amazon’s free shipping does not apply unless you spend a certain amount on money - I placed my order and finally got this book in my hands.

What I am not extremely excited about books that are hyped like there is no tomorrow is that usually they tend to disappoint my expectations. It had already happened a good couple of times before, so my biggest question was whether or not this particular piece of work would have ended up in my ‘not that fabulous after all’ list. I am glad to say that this was not the case, at all.  

Why I’m no longer talking to white people about race is, as already thousands of people have stated, a masterpiece. There is absolutely no doubt about it. Its reading is not comfortable for someone who does benefit from white privilege and has nothing but a very - very - limited knowledge of what it means not to do it. It cannot be defined an understanding, because as a white woman I will never be able to experience it. And this is basically the whole point of the book.

Being white in Britain - and I would add everywhere in Western societies - is a what is considered normal. Being white is neutral, unproblematic and common. It is presented as the reality of our countries, even to those who cannot and do not experience it. Being non-white is the alterity that is portrayed as necessarily negative and worth of less dignity. And it has enormous consequences on the everyday lives of milions of people. 

Through an analysis that starts from the very origins of racism’s history and the display of statistics that irrefutably show how actually white privilege and systemic racism influence the ordinary reality of black people and people of color in general, the author forces the reader to take their pink-coated glasses and come to terms with their way of getting through life. I must admit that this is game-changing. Once you gain the consciousness regarding the inequalities and discriminations that are constantly kept hidden or belittled, the excuse of ignorance is not relevant anymore. It is up to us whether we want to keep us accountable for our own actions and behaviour or decide to be consciuosly racist and go on with our life as if nothing happened. Because in the end this is all it is about.

Systemic racism is critical because it is so entangled into our institutions and systems that we do not see it for what it is. For example, the fact that we do not see many balck people in positions of power or simply in our work environment is not due to the fact that there are not skilled black people who are able to carry out certain jobs. The real reason behind the lack of their presence is the discrimination that is pursed against them, whether is it voluntarily or not. The fact that our history is a racist one, makes it extremely easy for prejudices and stereotypes to climb their way up from a apparently lovely neighbour to an important HR manager. And because of it it makes it also extremely hard - if not impossible - for people who are not white to live their lives without having to face the consequences of a racist view of the world that has not been dealt with properly.

The level of difficulty that black people encounter in their way to success is high, and it starts from the very beginning. Our societies are so full of racist bias that even the birth of a black child can be a risk for their mother. As it has been pointed out in various studies, the prejudice that pictures black women as strong and almost unable to feel pain because of it can cause neglection by medical staff, in all kinds of situations. The same kind of bias apply to young kids at all levels of education, making it almost impossible for young black adults to achieve a school carreer as successful as their white peers. And even when in rare cases it does happen, the world of employment preserves those discriminations with the consequence that high  positions of power are almost never occupied by someone whose skin is not white. 

The main issue about these kind of dangerous prejudices that have consequences on the everyday life of milions of people is that they are also almost always invisible to those who perpetuate them. Being aware of them and of the way we carry them on is the first necessary step towards a more equal world. Why I’m no longer talking to white people about race does the amazing job of putting us in front of our responsibilities and, in case we do not consider ourselves racist people, it forces us to come to terms with our own bias and our own actions. Going through this book is not a walk in the park, because it forces us to face the reality in which we live. Saying that we are not racist is not enough anymore - and honestly I do not even know whether it has ever been enough. If we want to truly create a more equal world, we must be actively anti-racist. Which means that we need to focus on ourselves first and recognize our own mistakes, whether we committed them consciously or not. We have to recognize our own wrong behaviours and we must do our best to do better. And, most importantly, we must be ready to consciously give up our white privilege and be ready to live up to the consequences of it, which might not be exactly nice. 

This book has the enormous credit of opening the eyes of those who were privileged enough to keep them shut. It calls for action and it calls for an immediate action. We must start from the bottom, changing our mentality and the beliefs and mindsets of those around us. Reading this book put us at a crossroad: we can either decide to change things or we can keep up living in the same way we have until today. When the moment comes, I hope we will have made the right choice.

- Why I’m no longer talking to white people and why it’s worth all its hype

[unrelletable]

Se c’è una cosa che ho imparato nelle ultime settimane è quanto il nostro sguardo sul mondo e le nostre singole esperienze siano relative. Non esiste qualcosa che venga vissuto e processato nello stesso modo, mai. Che si tratti del proprio percorso scolastico, di un pasto rigenerante alla fine di una lunga giornata o di una semplice passeggiata al tramonto. Non accade, in nessun caso, che due persone possano passare attraverso la medesima esperienza e uscirne con una singola prospettiva. La percezione personale degli eventi, anche dei più banali, varia da individuo ad individuo, ed è impensabile anche solo provare ad assumere la propria in chiave universale. Ebbene, questo è, in linea di massima, quello che invece io ho fatto fin’ora.

Mi definisco una femminista, e per molto tempo ho creduto che ciò bastasse a rendermi automaticamente una persona migliore. Credere che ogni essere umano sulla faccia della terra abbia diritto ad essere trattato come tale, però, non basta per essere immuni dagli schemi culturali che pervadono le nostre società, e quelle occidentali in particolare. 

Ho sempre fatto molta attenzione ad elencare i modi in cui l’essere donna, nel mio caso, è stato sinonimo di mancanza di completa libertà. Rifletto sempre due volte prima di indossare dei pantaloncini per portare il mio cane a fare una passeggiata, evito di tornare a casa da sola a piedi dopo il tramonto, ma, se lo faccio, mi assicuro di poter stare al telefono con qualcuno per tutta la durata del tragitto, e di avere le chiavi di casa incastrate tra le dita. Non sostengo mai uno sguardo troppo a lungo, cerco di non dare confidenza agli estranei, se penso di essere in una situazione a rischio infilo le cuffiette ma non faccio partire la musica, che non si sa mai. Non mi sono mai ubriacata, a meno che fossi sicura di avere un passaggio verso casa dato da una persona fidata. Quando qualche componente femminile della mia famiglia intraprende un viaggio lungo da sola aspetto con l’ansia addosso il messaggio che dichiara “Sono arrivata, tutto okay”. Se pensiate che sia paranoica, provate a fare due domande alle ragazze e alle donne che fanno parte della vostra vita. Sarete stupiti da quanti stratagemmi ed espedienti mettono in pratica per sopravvivere alla realtà quotidiana. 

Ma questo non è il punto. Il punto è che vivendo sulla mia pelle la sensazione di essere privata del mio diritto di poter agire secondo la mia volontà, e non dovendo seguire la necessità di non rischiare di incorrere in situazioni pericolose per la mia incolumità, ero convinta che la mia esperienza rappresentasse il modello universale della realtà quotidiana di qualsiasi donna. Invece mi sbagliavo, di grosso. 

Il mondo in cui viviamo, la società in cui siamo immersi, i media e le loro rappresentazioni non fanno altro che riproporre in continuazione l’idea che l’esperienza del reale sia unica. Nonostante ciò non sia possibile, è risaputo che un gruppo più o meno omogeneo di individui, accomunati da background simili e vissuti non troppo diversi, avrà un’ottica sull’ambiente circostante non troppo dissimile. Poniamo un esempio non troppo complesso: è difficile che all’interno di un gruppo di amici che condividono la passione per il calcio e per la stessa squadra la sconfitta del proprio team venga analizzata secondo punti di vista totalmente diversi. Allo stesso tempo, però, è sicuramente possibile che qualche individuo abbia notato dei particolari che ad altri sono sfuggiti. 

Ebbene, il modello di vita che ci viene propinato in continuazione segue questa logica. Partendo dal presupposto che nonostante le nostre differenti esperienze abbiamo senza dubbio dei tratti in comune, la società occidentale, attraverso tutti i suoi  strumenti, noi comuni mortali compresi, tende a raccontare e a rendere legittima una sola narrazione. Quella bianca. Che, guarda caso, riflette la quotidianità di una sola parte della società stessa, elevandola però a modello universale. 

E qui sta il nocciolo della questione. In un ambiente che valorizza, sostiene e rappresenta solo ed esclusivamente un tipo di narrazione, tutte le altre vengono escluse. Ciò implica che il punto di vista dell’altro non può essere che quello del diverso. Nel momento in cui l’unica realtà che ci viene propinata, più o meno coscientemente - anche se personalmente dubito che sia un processo completamente innocente - è quella che conosciamo meglio di tutte, è inevitabile che un tipo di quotidianità differente venga percepita come irrimediabilmente distante anni luce. E quindi poco, se non del tutto, degna di considerazione. L’estremo più pericoloso - ma purtroppo non così raro - dell’elevazione a standard della realtà bianca è quello che porta alla totale denigrazione dell’esperienza e della persona altrui. Con conseguenze terrificanti. 

L’astio che pervade gli oppositori del movimento #BlackLivesMatter ne è un esempio lampante. Fondato nel 2013, l’adesione al suo slogan è letteralmente esplosa nel corso dell’ultimo mese a fronte, in particolare, dell’omicidio di George Floyd. Lo scopo delle proteste e delle iniziative che vengono promosse dagli attivisti in questione è quello di puntare i riflettori sul razzismo sistemico e istituzionalizzato che pervade la società americana. Gli omicidi impuniti di appartenenti alla comunità afroamericana totalmente innocenti da parte delle forze dell’ordine è purtroppo sola la punta dell’iceberg di quello stesso sistema malato che, tra le altre cose, ha portato all’elezione di Donald Trump.

Un milione di pagine non basterebbe a spiegare i motivi e i processi che consentono alla maggioranza bianca di continuare impunemente a comportarsi in modo razzista da centinaia di anni e, dal momento che non mi reputo un’esperta nel campo, lascio a persone decisamente più competenti l’onere di fornire una spiegazione dettagliata ed esaustiva. Quello che però ho imparato in quest’ultimo mese è che la cancellazione della validità dell’esperienza altrui, in questo caso di quella afroamericana, è una delle cause principali della situazione americana attuale. La popolarità dell’hasthag All Lives Matter ne è il simbolo più recente: l’incapacità di comprendere e di rendere valida la narrativa di una componente della società da secoli vittima di sistemici atti atroci sta tentando in tutti i modi di distogliere l’attenzione da un movimento che potrebbe rivelarsi chiave per un cambiamento effettivo di mentalità. Non solo oltreoceano. 

Questo secondo hasthag mi ricorda molto una frase molto in voga qui in Italia. Il “non sono razzista, ma...” è praticamente il suo equivalente. Quando queste parole sono pronunciate da un bianco - le avete mai sentite uscire dalla bocca di qualcun altro? - il processo che innescano è quello di privare di autenticità e di validità l’esperienza di chi non lo è. La sua, di esperienza, portata a misura universale della realtà presuppone che essa combaci con la verità ultima sullo stato di natura. Ergo, la sua opinione, a prescindere che sia fondata su dati statistici o su pure disquisizioni, viene eretta a dogma. Un esempio pratico, tanto per rendere l’idea. Quando mi trovo a discutere con mia madre sull’esistenza e la diffusione del razzismo in Italia, spesso e volentieri, lei se ne esce con la seguente affermazione: “Secondo me il razzismo in Italia non è così grave”. Non potendo parlare per esperienza diretta, le situazioni e i fatti che le riporto sono quelli che mi sono stati raccontati o di cui sono venuta a conoscenza attraverso chi ha dovuto subirli, letteralmente, sulla propria pelle. Il secondo me bianco, in questo tipo di contesto, non vale, non conta e non dovrebbe nemmeno entrare nel panorama della discussione. Non può esistere un secondo me da parte di chi non ha mai e non potrà mai subire determinate situazioni. Ed è a questo che mi riferisco quando sostengo che la narrazione dell’altro non viene presa in considerazione. 

Non è sicuramente semplice costringersi a fare un passo indietro e cercare di abbandonare gli schemi mentali con cui la nostra generazione e quelle precedenti sono cresciute per centinaia di anni. Ed è ancora più difficile farlo quando accogliere e dare dignità all’esperienza altrui implica necessariamente rendersi conto che, volenti o meno, beneficiamo del modo in cui si trova lo stato attuale delle cose. Anzi, dover fare quel passo indietro è il sintomo chiave che permette di riconoscere il proprio privilegio. Non nascondiamoci dietro ad un dito: essere bianchi, oggi - e da sempre, aggiungerei - è un vantaggio. E’ un vantaggio perché la bianchezza e l’esperienza bianca è presentata come universale, neutra, normale. Tutto il non-bianco è per definizione diverso, altro, straniero. 

Il cosiddetto white privilege non implica che la vita dei bianchi sia perfetta e priva di ogni difficoltà. Significa semplicemente che, cito testualmente da Why I’m no longer talking to white people about race: “(...) white privilege is an absence of the negative consequences of racism. An absence of structural discrimination, an absence of your race being viewed as a problem first and foremost, an absence of ‘less-likely to succeed because of my race’. It is an absence of funny looks directed at you because you’re believed to be in the wrong place, an absence of cultural expectations, an absence of violence enacted on your ancestors because of the colour of their skin, an absence of a lifetime of subtle marginalization and othering - exclusion from the narrative of being human.” Il privilegio bianco è fondamentalmente l’impossibilità di essere sistematicamente giudicati per il colore della propria pelle, con tutte le conseguenze, esplicite ed implicite, del caso. 

Di questo privilegio beneficiamo a  prescindere dall’appartenenza, secondaria a livello di percezione immediata, ad altre categorie più o meno discriminate. Il fatto che io sia una donna bianca, ad esempio, mi pone sulla scala del privilegio su uno scalino più basso rispetto ad un uomo bianco, ma in una posizione superiore rispetto ad un uomo o una donna nera. Questo privilegio è la diretta conseguenza della struttura culturale su cui si basano le società occidentali, da cui quella italiana non può essere esclusa. Anzi. Il razzismo che pervade ogni livello ed ogni settore delle nostre realtà è così subdolo che chi non lo subisce lo ha interiorizzato talmente bene da renderne spesso impossibile il riconoscimento. Ciò è dovuto, principalmente, al rifiuto di un’analisi oggettiva e critica della storia coloniale che quasi tutti i Paesi europei hanno contribuito a creare. 

Il mito “italiani brava gente” è la rappresentazione più lampante di questa mentalità: il colonialismo italiano viene spiegato sui libri di scuola in un paio di pagine, giustificando il tutto con l’idea - razzista anch’essa - che fossimo “così incapaci da non essere stati nemmeno in grado di sconfiggere un esercito africano”. Il che implica, udite udite, che la sconfitta di Adua e la breve impresa coloniale italiana siano ancora più scottanti proprio perché l’esercito fascista sarebbe stato messo in fuga da soldati incapaci proprio perché africani e in quanto africani. In rarissime occasioni vengono menzionate le violenze, gli stupri, l’utilizzo del gas nervino da parte dei nostri cari connazionali e, quando questo accade, gli effetti sulla cultura e sulla mentalità locale etiope, somala ed eritrea vengono minimizzati. Come se vent’anni, su una storia lunga appena 159, fossero una durata del tutto irrisoria. 

La società italiana ha un problema di razzismo. Quella americana ha un problema di razzismo. Lo stesso vale per Francia, Germania, Spagna e la stragrande maggioranza delle società occidentali. Gli unici a beneficiare di questa situazione sono le maggioranze che compongono queste società, ovvero le persone bianche. Me compresa. Purtroppo non basteranno le manifestazioni che hanno preso piede e continuano ad infiammare le piazze di tutto il mondo a cambiare radicalmente le cose. O meglio, personalmente spero che possano essere il cerino che farà divampare un incendio. Quello con cui dobbiamo essere pronti a fare i conti, tuttavia, è che se crediamo in una società equa per tutti, dobbiamo prenderci la responsabilità di cambiare radicalmente il sistema. E per farlo non basterà solo più inclusività e qualche quadrato nero postato su Instagram. Per farlo dobbiamo scendere a patti con noi stessi in primis e con il sistema culturale che, coscienti o meno, continuiamo ad alimentare. Dobbiamo essere pronti ad abbandonare il nostro privilegio, e fare i conti con quello che questo significa. 

Il tutto parte dall’abbandonare la visione biancocentrica e bianconormativa che abbiamo inculcato nelle nostre menti e iniziare ad empatizzare con le esperienze e le realtà differenti dalle nostre. Mi piacciono poche cose, ma leggere è una di queste. E per questo motivo ho pensato di lasciare come ultimo spunto qualche titolo che negli anni - e nelle ultime settimane - mi è stato consigliato per avere uno spaccato sulle vite degli altri. It’s not a walk in the park, ma valgono tutti la pena di essere letti, ed eventualmente riletti. Ne esistono ovviamente molti altri, ma lascio che sia qualcuno mille volte più competente a consigliarci. Buona lettura.

- Chimamanda Ngozi Adichie, Americanah

- James Baldwin, Un altro mondo

- Kiese Laymon, Il giusto peso

- Angie Thomas, The hate u give

- Bryan Stevenson, Il diritto di opporsi 

- Reni Eddo-Lodge, Why I’m no longer talking to white people about race 

- Gabriella Kuruvilla, E’ la vita, dolcezza

- Igiaba Scego, La mia casa è dove sono

- Antonio Dikele Distefano, Non ho mai avuto la mia età

- Esperance Hakuzwimana Ripanti, E poi basta

- nostrae culpa

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Structural racism is never a case of innocent and pure, persecuted people of colour versus white people intent on evil and malice. Rather, it is about how Britain’s relationship with race infects and distorts equal opportunity. I think that we placate ourselves with the fallacy of meritocracy by insisting that we just don’t see race. This makes us feel progressive. But this claim to not see race is tantamount to compulsory assimilation. My blackness has been politicized against my will, but I don’t want it willfully ignored in an effort to instill some sort of precarious, false harmony. And, though many placate themselves with the colour-blindness lie, the aforementioned drastic differences in life chances along race lines show that while it might be being preached by our institutions, it’s not being practiced.  We we live in the age of colour-blindness, and fool ourselves with the lie of meritocracy, some will have to be silent in orders for others to thrive. In 2014 I interviewed the black feminist academic Dr Kimberlé Chrenshaw, she elaborated on the politics of colour-blindness. ‘It’s this idea that to eliminate race, you have to eliminate all discourse, including efforts to acknowledge racial structures and hierarchies and address them’ she said. ‘It’s those cosmopolitan-thinking, twenty-first-century, “not trying to carry the burdens of the past and you shouldn’t either” [people]. Along with them are people who consider themselves left, progressive and very critical, who in some ways join up with the post-radical liberals and colour-blind conservatives to say,  "if we really want to get beyond race, we have to stop talking race"’. Colour-blindness is a childish, stunted analysis of racism. It starts and ends at ‘discriminating against a person because the colour of their skin is bad’, without any accounting for the ways in which structural power manifests in these exchanges. With an analysis so immature, this definition of racism is often used to silence people of colour attempting to articulate the racism we face. When people of colour point this out, they’re accused of being racist against white people, and the accountability avoidance continues. Colour-blindness does not accept the legitimacy of structural racism or a history of white racial dominance.  Repeatedly telling ourselves - and worse still, telling our children - that we are all equal is a misdirected yet well-intentioned lie. We can just about recognize the overt racial segregation of old. But indulging in the myth that we are equal denies the economic, political and social legacy of a British society that has historically been organized by race. The reality is that, in material terms, we are nowhere near equal. This state of play is violently unjust. It’s a social construct that was created to continue racial dominance and injustice. And the difference people of colour are vaguely aware of since birth is not benign. It is fraught with racism, racist stereotyping, and for women, racialised misogyny. White children are taught not to ‘see’ race, whereas children of colour are taught - often with no explanation - that we must work twice as hard as our white counterparts if we wish to succeed. There is a disparity here. Colour-blindness does not get to the root of racism. Meanwhile, it is high-on impossible for children of colour to educate ourselves out of racist stereotyping, though we can accumulate enough individual wealth, we can pretend that we are no longer affected by it. Not seeing race does little to deconstruct racist structures or materially improve the conditions which people of colour are subject to daily. In order to dismantle unjust, racist structures, we must see race. We must see who benefits from their race, who is disproportionately impacted by negative stereotypes about their race, and to who power and privilege is bestowed upon - earned or not - because of their race, their class, and their gender. Seeing race is essential to changing the system.

Reni Eddo-Lodge, ““Why I’m no longer talking to white people about race”

[unrelletable]

It looks like quarantine is going to last longer than what I have expected. I was definitely not excited to hear that unfortunately I will not be able to go back to my internship due to some burocratic issues, but I have tried to keep my mood up regardless. If I do not find an alternative job - preferibly online, so that I will be pretty sure that if this whole madness continues, I will hopefully not lose it- I will certainly go on doing things that I have discovered I enjoy. Reading Greg McKeown’s Essentialism helped me shaping a new routine where I have consciously incorporated activities that I extremely love into my everyday life. Having and following a structured ritual every day means that no matter what happens, I still get - mostly - all my things done. And at the end of the day I feel perfectly satisfied. 

Something that has become a must in the past few weeks is chilling in front of a Youtube video or a tv series after dinner. I usually shower and apply a thick layer of lotion all over my body; I brush my teeth, my hair and I curl up under a cozy blanket in the living room. I put my earphones on and I let the rest of the world disappear for a good hour and a half before I finally climb the stairs to get to my room. 

If I was to go to work everyday by 9 in the morning, I would definitely not allow myself to do this on a weekday. I would probably relax only on a Saturday night or during the afternoon on Sunday. Being able to spend some time without having to focus too hard on what I am doing is a great chance to let my mind unwind after a long day, and I am grateful for it. I cannot say that I would not love to go back to an hectic daily life, but I am trying to see the silver lining of this weird situation. 

Even though I enjoy a movie that makes me unable to let my eyes turn away from the screen, lately I have fallen in love with more lighthearted tv series. In the past few months - and years - a lot of new titles of this kind have been released. They are fun, mentally not too heavy, but full of food for thought. I would like to share some of them with you, in case you might need some inspiration for how to fill a couple of free nights during the week.

Never have I ever is the last teen rom-com I have binged watched. Me and my sister finished it in less than twenty-four hours and we could not contain our excitment. A couple of weeks ago we were looking for something not too engaging to watch after a day full of working out and Coursera’s online lessons. I came up with this series after having randomly watched the trailer on Youtube; our expectations were not that high at all, but we quickly changed our minds after the first couple of minutes. This is probably the most diverse tv series I have ever came across, but it is not smashed into your face. By saying this, I mean that the series is not auto-celebrating the fact that the ethnicities represented are represented. The whole ten episodes present the diversity as something absolutely normal, and this is definitely a revolutionary aspect. The plot is nothing too terrific, but the whole product is an absolute winner. 

Skam 4 - Italian version is a masterpiece. The photography and the music choices are great, and so is the acting. As a fan of Skam OG, I was worried that the transposition of the story into the Italian reality could become a total failure, but I was completely wrong. I think that the adaptation to the Italian landscape is nothing but something amazing. And the last season is definitely my favorite. I speak only for myself, a 23-year-old girl who has ever come in contact to Islam thanks to the Arabic language course at university and through a couple of Muslim friends. So, I am talking from a perspective that is no way connected to what the people who belong to the Italian Muslim community might have enjoyed or not about the representation of a young Muslim girl. My view might be completely distorted, but I have extremely appreciated the fact that in such a conservative - and kind of xenophobic - country like Italy the character of Sana found a place. I loved her personality and I loved how she has been portrayed. I loved the fact that she is strong-willed, smart and is not afraid to show who she is. The only flaw of the series is that I wished there were at least a hundred episodes more.

The bold type is my comfort series when I want to enjoy a good forty minutes without stressing too much. But, in one way or another, the three main characters always find a way to bring up a relevant contemporary topic. What makes it impossible not to press the ‘next episode’ button is the positive energy that the whole environment and situation bring to the table: the viewing is theoretically not too engaging, but you will always want to know what is next. Sutton, Jane and Kat are a contemporary version of Andrea Sachs, with double her sense of humor and a fashion closet that keeps all of their secrets so. More or less. The fact that the reality of the world is not kept out of this fictional universe is without a doubt a plus.

I could not leave Sex education out of this short list. The Netflix series announced the third series back in February and I simply cannot wait for it to be released. The aspect that I love the most about the revolutionary format is not only the ability of finally breaking up the silence around a topic that has been - and is still - considered a taboo; but also the fact that the producers represented the reality of a Welsh high school for what it actually is. The amount of diversity and the representation of non-stereotypical characters are one of the features I have enjoyed the most and I feel that they should have the credit they deserve. Hands down one of the best products of the last few years. 

- not too engaging (but definitely unmissable) tv series

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Uno degli obiettivi che mi ero prefissata di raggiungere nel 2020 era quello di impegnarmi per leggere di più. Lo scorso anno avevo deciso che avrei letto almeno venticinque libri, e, dal momento che allo scoccare della mezzanotte del 31 dicembre ero riuscita a superare la quota con un vantaggio di undici, per quest’anno ho alzato l’asticella a quaranta. Se la pandemia non avesse colpito il nostro pianeta, è alquanto improbabile che sarei stata in grado di trovare tutto il tempo necessario per riuscirci addirittura prima dello scadere dei primi sei mesi dell’anno.

Considerato che nonostante le misure restrittive si siano leggermente allentate, per lo meno in Italia, molte persone si ritrovano ancora con immensi spazi vuoti da dover riempire nelle proprie giornate, ho pensato che condividere l’elenco di quanto letto finora potesse essere utile per dare qualche spunto sulle prossime pagine da sfogliare.  Oltre che per alimentare ulteriormente la mia vena di egocentrismo che deriva dall’essere riuscita a completare questo compito autoimposto. I titoli sono in ordire cronologico e i giudizi che saranno al loro fianco non rispecchiano altro che la mia semplice, e priva di qualsiasi competenza in ambito letterario, opinione. Quindi, take it easy.

1. China Girl, Don Wislow (3/5): preso in prestito per sbaglio - il mio obiettivo era King Kong Girl, ma devo aver avuto un momento di confusione di fronte allo scaffale della biblioteca - si è rilevato come niente male. Forse un po’ troppo pedante su certe descrizioni, ma con un colpo di scena finale decisamente inatteso.

2. Divorziare con stile, Diego de Silva (5/5): è divertente, ironico e con un pizzico di scetticismo riguardo alla vita di tutti i giorni. Ho fatto fatica a trattenermi dalle risate su un regionale pieno zeppo di gente.

3. Cat person, Kristen Roupenian (4/5): tanti piccoli racconti più o meno verosimili che, una volta terminati, sembra ti abbiano scagliato contro un bel numero di pugni dritti allo stomaco.

4. Gli uomini mi spiegano le cose, Rebecca Solnit (4/5): il primo non-fiction dell’anno e il primo non-fiction in cui mi sono finalmente sentita compresa. Un passaggio obbligato per la letteratura femminista.

5. Chilografia, Domitilla Pirro (5/5): un’esistenza fin troppo comune con un finale tutt’altro che banale. L’ho adorato.

6. Io Khaled vendo uomini e sono innocente, Francesca Mannocchi (5/5): è uno di quei libri a metà tra finzione e realtà; non si capisce dove cominci una e finisca l’altra e forse, per le nostre coscienze occidentali, è meglio non porci proprio la domanda. 

7. L’amore che mi resta, Michela Marzano (5/5): nella classifica dei libri ‘pugni allo stomaco’, questo si piazza senza dubbio sul podio. Un viaggio doloroso alla scoperta di sé e della legittimità dei propri desideri.

8. Testosterone Rex, Cordelia Fine (4/5): non sono un’appassionata di scienza, ma se trecento pagine servono a smentire scientificamente che il testosterone sia la causa naturale dei comportamenti maschili allora mi troverete a leggerle dalla prima all’ultima.

9. Vita segreta di noi stesse, Wednesday Martin (5/5): un inno alla necessità e all’importanza della libertà femminile, in tutti i campi. Quello sessuale in primis.

10. Ultima fermata Delicious, James Hannaham (5/5): struggente, intenso e realistico a dir poco. A riprova che, in certe condizioni, l’amore di una madre per il proprio figlio possa incontrare degli ostacoli insormontabili.

11. L’anno in cui imparai a leggere, Marco Marsullo (5/5): un libro che racconta una storia d’amore decisamente anticonvenzionale. Vi scalderà il cuore.

12. Citizen, Claudia Rankine (5/5): uno spaccato crudo e vivido di cosa significhi affrontare la vita di tutti i giorni nella pelle e nel corpo di una donna afroamericana. Se dovessi descriverlo con un solo aggettivo, quello sarebbe ‘potente’.

13. Due o tre cose che so di sicuro, Dorothy Allison (5/5): l’unico modo per poter capire di cosa tratti questo libro è quello di leggerlo. Con attenzione, delicatezza e rabbia.

14. La libertà possibile, Margaret Sexton (4/5): tre generazioni che si incrociano e faticano a comprendersi. Affascinante.

15. Confidenza, Domenico Starnone (1/5): forse non l’ho compreso del tutto, ma purtroppo è il libro che mi ha lasciato poco o nulla. Lo stile non è male, ma è la storia a non reggere più di tanto. Ripeto, si tratta solo del mio giudizio personale.

16. King Kong Girl, Virginie Despentes (5/5): tutto quello che ho sempre pensato e sostenuto messo nero su bianco con una maestria impeccabile. E’ diventato la mia nuova Bibbia.

17. Psicologia del maschilismo, Chiara Volpato (5/5): vale quanto detto sopra. Uno scorcio sui meccanismi che regolano la nostra società, e la realtà italiana in particolare.

18. Donne, razza e classe, Angela Davis (5/5): se mai qualcuno potesse avere dubbi sul fatto che il femminismo debba abbandonare l’idea di proporsi come movimento per la liberazione femminile attraverso un’ottica esclusivamente bianca e occidentale, gli dia un’occhiata. Un’altra pietra miliare per comprendere un po’ di più le realtà che ci appaiono estremamente lontane, ma che sono più vicine di quanto non siamo disposti a credere.

19. Irresistibile, Adam Alter (2/5):  la spiegazione con dati alla mano del perché non riusciamo a staccarci dalle nostre nuove appendici digitali. Non dà troppi consigli pratici su come liberarsene, ma dopo averlo terminato ho cercato di tenere il cellulare il più lontano possibile.

20. Half of a yellow sun, Chiamamanda Ngozi Adichie (5/5): ne ho parlato e riparlato almeno un milione di volte. Probabilmente il mio romanzo preferito in assoluto. 

21. Acciaio, Silvia Avallone (5/5): il libro che ha inaugurato la stagione delle riletture dopo che la mia biblioteca è stata chiusa per l’emergenza coronavirus. Potente e straziante come la prima volta.

22. Da dove la vita è perfetta, Silvia Avallone (5/5): le pagine che sanno fin troppo di casa. Nel bene e nel male. 

23. Perduti nei quartieri spagnoli, Heddi Goodrich (2/5): tutto il fascino di Napoli raccontato dagli occhi innocenti di una studentessa universitaria. Mi ci ha fatto innamorare di nuovo.

24. Shantaram, Gregory David Roberts (5/5): un inno d’amore per l’India e tutto ciò che essa rappresenta. Struggente.

25. Noi, ragazzi dello zoo di Berlino, Christiane F. (3/5): la sensazione di disagio comincia alla prima pagina e non abbandona mai. E’ proprio lì, alla bocca dello stomaco, e non se ne va nemmeno dopo aver posato gli occhi sull’ultima frase.

26. Il potere di adesso, Eckhart Tolle (1/5): gli spunti sono interessanti, ma non vengono approfonditi quanto sarebbe necessario. La scrittura è a dir poco terribile, e dubito che sia tutta colpa della traduzione.

27. La paranza dei bambini, Roberto Saviano (5/5): la prima opera di Saviano che abbia mai letto e che mi ha affascinato dalla prima riga. La sua Napoli è ineguagliabile.

28. Bacio feroce, Roberto Saviano (4/5): i sequel tendono sempre a non entusiasmarmi quanto gli originali. O forse avrei solo voluto un finale totalmente diverso. Quattrocento pagine vissute sul filo di un rasoio sperando in una boccata d’aria che non arriva.

29. Non ti muovere, Margaret Mazzantini (4/5): da leggere tutto d’un fiato, come si vivono le storie clandestine che, alle volte, sono decisamente più autentiche di quelle legittime.

30. Non ho mai avuto la mia età, Antonio Dikele Distefano (3/5): il tema è fortissimo e alcune pagine sono di un’intensità spaventosa. Una citazione ha preso posto anche nella mia tesi di laurea.

31. Fuori piove, dentro pure, passo a prenderti?, Antonio Dikele Distefano (2/5): è quello che deifinirei un comfort book. L’equivalente di un panino del McDonald’s o delle cucchiaiate direttamente dal vasetto di Nutella dopo una rottura con il fidanzato. Non per tutti i giorni, ma solo per quelli in cui si ha un bisogno quasi viscerale di essere certi di non essere gli unici a provare determinate emozioni.

32. Us, David Nicholls (5/5): una storia d’amore anticonvenzionale, o fin troppo convenzionale. Non so se preferisco questo a One Day. Irriverente e leggermente sbadato come il suo protagonista.

33. Le luci delle case degli altri, Chiara Gamberale (4/5): ne avevo sentito parlare come di un assoluto capolavoro, e forse le mie aspettative ne sono state influenzate. L’idea di fondo è geniale, ma si perde un po’ nel finale.

34. La ragazza del treno, Paula Hawkins (5/5): letteralmente trangugiato in meno di ventiquattro ore perché non sopportavo l’idea di andare a letto senza conoscere tutta la verità. O, più realisticamente, non sarei riuscita ad addormentarmi con l’angoscia addosso.

35. Isola di Neve, Valentina d’Urbano (5/5): una piacevolissima sorpresa. Il colpo di scena finale vi emozionerà.

36. La bambina che scriveva sulla sabbia, Greg Morteson (2/5): non si tratta del mio genere preferito, e il mio giudizio ne ha risentito. Una storia di speranza senza, per fortuna, quella mania di protagonismo assoluto dei volontari occidentali.

37. Il pianista di Yarmouk, Aeham Ahmad (2/5): la guerra in Siria da un punto di vista che troppo spesso viene trascurato, quello di coloro che l’hanno vissuta - e la stanno vivendo - sulla propria pelle. 

38. Dritto al sodo, Greg McKeown (4/5): se avete bisogno di un segno che vi dica di smettere di fare ciò che odiate e di dedicarvi a quello che vi rende felici, eccolo qui. Semplice, efficace e motivante.

39. Prima che tu venga al mondo, Massimo Gramellini (5/5): una lettera d’amore ad un figlio che deve ancora nascere. La dolcezza equivale, almeno in quantità, la simpatia. Bellissimo.

40. L’amore che dura, Lidia Ravera (5/5): il libro giusto al momento giusto. Non saprei come altro descriverlo.

- i miei (primi) 40 libri del 2020

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Two weeks ago an Italian aid-worker who had been kidnapped and held captive for 18 months in Somalia was finally released and brought back home. There are two relevant details to keep in mind in order to come with me and take an insight into the extreme simplicity of the common Italian man. The aid-worker is a 24-female-year-old and when she came back she was wearing a hijab and stated that she had converted to Islam during her captivity.

Now, when the Prime Minister announced that she was finally on her way home after an year and a half, the joy for the totally unexpected news took over social media. Little did we know - and expected - that the wave of happiness and relief was going to be converted into resentment and anger. We had thought and stated under Instagram pictures that this whole pandemic situation would have made us better people. Thanks to what happened after Aisha’s return, we are pretty sure it did not live up our expectations. At all.

The first question that seemed to be all over Facebook and the Instagram lives of the different heads of the Italian parties was a raw “How much did she cost us?”. And speculations on the topic say that the apparent ransom could have been around four million euros. Is it a fair price for a human life? Or was she worth of way less? It looks like every single user of social media with the slightest idea of the story behind the whole situation felt they have the right to speak their mind about it. Let me tell you, they were not reasonable. And still are not. 

I personally loved the response that one of the director of a newscast gave these people. He said on national tv: “A lot of people are wondering what we could have done with these four million euros and if there would have been better ways to use them. There were, definitely. They could have been used to educate you!”. I could have used terms that are way worse that these. And they are words that are still in my mind.

Apart from the issue of the ransdom, what seemed to make Italians go insanely furios was the fact that she converted to another religion. Or better, not simply another religion. She converted to the one that is considered the most distant in terms of ideology from the reality of the majority of the Italians. As if the totality of them was actually, and I mean truly, Christian. And truly believed and practised this religion on a daily basis. 

In 2020 does it still really matter what a person believes in? Are we actually interested into believing into something? Is it really important whether a person calls the God they believe in Allah, Jesus, Jehovah? And is it relevant the fact that one single person changes her mind and decides that from a certain point of her life she wants to believe into a goddness instead of another? Or is this the symptom of a bigger issue?

As more than one reasonable person pointed out, Italy has a tradition of people liberated from terrorists after months of captivity. The secret services never actually admitted it, but it is highly improbable that all of them were freed without the payment of some sort of ransdom. So, technically the reaction to their liberation should have been the exactly same one in all the different scenarios. Well, guess what? 

It seems like it does not represent much of an issue when the people freed are men. Newspapers and television do not try to state that they were unexperienced, that they were kind of looking for it since they went deliberately to ‘a dangerous place in the middle of nowhere’. Their names are not even remembered, even though they usually stated that they converted to Islam as well. 

When it comes to women, it is a whole other story. First of all, it seems like the decision of doing aid-work in countries far away from home is absolutely non-sense. Are there not enough people in need in their own country? Why could they not easily to the closet Caritas centre and help the people in need of their own cities? Do not get me wrong, this is the common thought also when the people who find themselves in danger are highly capable cooperants who know what they are doing and the risks of it. It looks like the simple fact that a woman decides to go on her own away from the security of her first world country is unacceptable.

On the other hand, the fact itself that these women usually come back home saying that they changed their religion during the imprisonment is taken way too seriously. And by seriously I mean horribly. As if the fact that a single person changes their mind about who and what they want to believe in is actually relevant. No, the point that this whole attitude shows is simply that in 2020, in Italy, women are still considered something to be taken care of. They have to be protected, to stay away from the difficulties of the outside world and preferably where they can constantly be controlled. By men. 

Because men feel entitled have the right to decide whether a woman who spent eighteen months in captivity is worth four million euros or not. Whether she is allowed to believe into a certain godness or another. If she can wear a piece of cloth on her head and cover her hair, if she can smile or not after the plane landing, if she should have acted in a different way when she finally met her parents. They cannot accept the idea of a woman who does not fit into the standards they have built for thousand years.

It’s about time they start to do it. Because we are no longer keeping our mouths shut. We are coming for them.

- the pandemic was supposed to make us better people, but it failed